Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему: — Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле—еле, смотреть противно! — А чего ты разорался? — Я разорался? Ах ты козел! И раз подзатыльник! Другой сын вступает: — Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь, да еще бьешь? Ты же просто как тиран. — Я тиран? Ах ты сволочь! И ему раз—раз по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. Отец: — А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться? — Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты же такой мудак...
Анекдоты про Папу! Страница 123.
Папа Карло укладывает пол из новеньких свежеобструганных досок. — Ну что, нравится? — спрашивает он у Буратино, явно гордясь своей работой. — Даже и не знаю, что сказать... Плоские очень.
— Как называется мужчина, не пользующийся презервативами? — Папа.
Молодой охранник попросил своего отца, чтобы тот подменил его в дежурке на один час, пока он сбегает на свидание. По возвращению спрашивает: — Чем ты тут занимался без меня? — Да так, ни чем особенным. Смотрел по телевизору кино на тему взлома банка. — Папа, это — не телевизор! Это — монитор камеры наблюдения! — Серьёзно? А что ты, собственно, охраняешь? — Банк, папа, банк!!!
— Пап, а ты кого больше хотел мальчика или девочку? — Маму...
Мама привела в цирк ребенка—дауна. Он все время пялится на манеж, глаза заплыли, взгляд неподвижный, из уголка рта сочится слюна... Мама, чтобы хоть как—то сына развеселить, приговаривает: — Смотри, сынок, вон слоник—папа, а вон слоник—мама, а вон слоник—братик и слоник — сестричка... Даун: — Я чё—то не понял, а где баба Га—аля?
— Леша, у тебя замечательное сочинение, — говорит учительница. — Но, скажи, пожалуйста, почему ты его не окончил? — Потому что у папы не было больше времени...
Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик. — Пап, а папа! А почему луна такая большая? — А? — вздрагивает задремавший отец. — А хрен ее знает. — А почему звезды такие маленькие? — Звезды? А хрен их, сынок, знает! — Пап, а папа! А почему...... — Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! — вступает мать. — Ничего! — отвечает отец. — Пусть спрашивает, кто ж ему, кроме отца, все объяснит?
Девушка приходит домой, что—то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит: — Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой—то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!
Возвращается сын НР из школы и радостно кричит: — Папа, у меня по чистописанию пять! — Молодец, — отвечает отец. — А чисто по математике?
Маленький мальчик неожиданно входит в комнату к отцу: — О, папа, какая у тебя красивая винтовка! Да еще с оптическим прицелом! С такой, наверно, и промахнуться—то нельзя. Отец бросает хмурый взгляд на телеэкран, где идет программа новостей: — Да вот, блин, оказывается, можно.
Четырёхлетнего Вовочку спросили, куда из ванной подевалась бутылочка с зубным эликсиром. Он ответил: — Папа попробовал и выплюнул, потом мама попробовала и выплюнула. Я подумал, что если это никому не нравится, чего она будет в ванной болтаться, и выбросил её!
Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает: — Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой? — А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!
Разговор с сыном: — По—моему ты связалась с плохой компанией... — Пап, я тебе больше скажу, я её основала!
— Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление? — Ты какие полушария имеешь в виду?