— Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму! — Мама, прекрати! Мне тридцать лет! — Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!
Анекдоты про Папу! Страница 122.
— Доченька, выпей со мной. — Ну, папа... — Что? Я же уроки с тобой делал!
— Мам, пап, познакомьтесь с моей новой девушкой. Ее зовут Полина. — Зачем ты приперся домой с бутылкой портвейна? — Пойдем Полина, нам здесь не рады.
У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку: — Почему ты рыбкам воду не поменял? — Так они еще эту не выпили.
Акция для папы: «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».
— Аллё прокуратура??? — Да, я вас слушаю. — А мой папа купил бентли на ворованные деньги!!! — Ира???!! – Папа?!
Сын—студент приходит к отцу: — Пап, дай 200 гривен. — Зачем? — На четыре поменяю. — Двести — на четыре?! Это что еще за курс такой? — Философия…
Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца: — Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас гречкой?
Через две недели опять приходит срочная телеграмма: — «Папа срочно вылетай и эти гвозди закончились». — «Что, опять реклама?» — «Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил».
— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения? — Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
Училка: — Дети, расскажите, кто ваш папа? Маша: — Мой папа менеджер. Вовочка: — А мой папа — хаккер! — ? — Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
Женился. Думал, она будет готовить как мама, а она бухает как папа.
6—ти летний сын спрашивает у отца: — Пап, а как так произошло, что я стал твоим сыном, а ты стал моим папой? — Прости, ну, так вышло, сынок, я не хотел..
Отец рассказывает Вовочке: — Когда я был маленьким, я никогда не врал. — Когда же ты начал врать, папа?
— Сынок, ты когда—нибудь курил травку? — Я дочка, папа.