— Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену? — Нет, нельзя! — Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8—е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет? — Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник — нельзя…
Анекдоты про Папу! Страница 116.
— Пап, а вот скажи мне, жена это надолго? Отец со вздохом: — На всю жизнь, сынок! — Так она что — еще хуже школы?!
— Папа, а что такое зима? — Посмотри в морозильнике.
У райских врат апостол Петр подбирает пьяненького мужичка, который ничего о себе не помнит. Что с ним делать, куда его? Случай сложный, надо посоветоваться с Шефом. Иисус: — Ну, может, ты хоть что—то помнишь? Мужичок: — Помню, но немного. Был я не то столяром, не то плотником. И был у меня сын. Не то человек, не то — не человек. А потом он ушел бродить по свету и стал знаменитым—знаменитым, и весь мир узнал о нем из книги... Иисус: — Папа! Мужичок: — Буратино!
Загадка: — У Арнольда Шварцнегера это длинное. У Майкла Фокса — короткое. У Мадонны его вообще нету, а Папа Римский этим давно не пользуется... Что это такое? Ответ: — Фамилия.
В семье Сидоровых мама была неверна папе, а папа маме. Это положение приносило Вовочке немыслимый для пятиклассника доход из—за постоянного совершенствования мальчиком технологии шантажа.
Вову тщательно оберегают от микробов. Посуду его стерилизую, поят только кипяченной водой. — Папа, — вздыхая, говорит малыш, — ты знаешь, что я сделаю, когда вырасту? — Что? — забеспокоился отец. — Наемся микробов!
Играя, Леша сооружает нечто из двух табуреток: — Что ты делаешь, — спрашивает его папа. — Для твоих сапог гараж строю.
Просыпается утром папа—медведь, подходит к столу и грозно рычит: — Кто ел из моей чашки? Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит: — А кто ел из моей чашки? Мама—медведица, стоя у плиты: — Да задолбали вы! Не готовила я ещё сегодня!!!
Приходит сын утром к отцу и спрашивает: — Папа, а я опять забыл какой стороной трусы одевать?! — Блин, сынок! Последний раз показываю — желтое пятно спереди, коричневое — сзади! — Пап, но я же дальтоник?! — А ты нюхай, сынок, нюхай!
— Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание. — Что значит сокращенное? — Ты, я и директор.
Приходит маленький грузин к папе, и спрашивает: — Папа, а я грузин? — Конечно грузин. — И мама грузинка? — И мама грузинка. — А брат Гоги? — А брат Гоги — Новый Русский!
Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники, акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье объявляет: — Смертельный трюк! Прыжок из—под купола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность! Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик обращается к отцу: — Пап, я что—то не понял, "смертельный трюк", а никто не умер... Пап! Пап, ты чего?
— Папа, — спросил десятилетний парнишка своего отца, — как начинаются войны? — Вот как, сын мой, — начал отец. — Предположим, Англия поссорилась с Америкой... — Англия не будет ссориться с Америкой, — вмешалась мать. — Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто хотел привести теоретический пример, — рассердился отец. — Смешно! Да ведь ты втолковываешь парню какие—то бредовые идеи! — повысила голос мать. — Ничего бредового я ему не внушал! — повысил голос отец. — Если он будет тебя слушать, так ничего толкового из парня не выйдет, — взвилась мать и запустила лампой в мужа. Тут уж вмешался сынишка: — Спасибо, мама, спасибо, папа! Теперь ясно, как начинаются войны!
— Пап, а я стану космонавтом, когда вырасту? — Да, но только если успеешь в магазин за сигаретами до закрытия. Беги быстро как ракета!