Книга "Малыш и Карлсон". В ней картинка — Малыш онанирует. — А—а, мама, тебе хорошо, у тебя есть папа! — А—а, папа, тебе хорошо, у тебя есть мама! — А у меня даже собаки нет!
Анекдоты про Папу! Страница 114.
— Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками! — Hо это совсем не так.... — Молчи! Кто здесь отец — ты или я? — Оба, папа, оба
Новый год.Мальчик спрашивает у папы: — Пап,а почему ты так высоко конфетки повесил? — Это чтобы ты их до Нового года не съел. — Так что ж мне серпантин жрать??!
— Какие животные живут в тундре? — Песцы, куропатки и наш папа, который ездит туда в командировку.
Сын генерала играет в солдатики: — Пап, смотри, вот тут я правый фланг построил, а тут левый... — Правильно, молодец сынок! А вот эта кучка — наверное резерв притаился? — Нет, пап, это мне солдатики дачу строят...
— Вовочка! Ты где слышал эти слова?! — От папы, Марь Иванна. Он вчера только их и говорил. А еще он сказал, что больше к вам не пойдет!
— Как ваша фамилия? — Пе—пе—пе—петров. — Вы что, заика? — Нет, папа был заикой, а паспортист — сукой!
— Папа, а ты кого хотел? Мальчика или девочку? — Сынок, я просто хотел развлечься!
Папа спрашивает дочку: — Оленька, ты где была? — Да с Машей в куклы играла. — И кто выиграл?
К папе — банкиру подходит сын и спрашивает: — Пап, вот смотри — деньги в твоём банке принадлежат другим людям — клиентам, вкладчикам. А как ты заработал на особняк, "Мерс" и яхту? Папа отвечает: — Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда. Сын принёс. — А теперь на место унеси. Унёс. Возвращается и спрашивает: — И что? Папа: — А пальцы—то жирненькие...
Учитель спросил: — Джеффри, как ты думаешь, где сейчас находится Господь Бог? — Наверно, все еще в нашей ванной. — Это почему же? — удивился учитель. — А утром, когда я мылся, слышал, как папа сказал: — Господи! Сколько же ты будешь там сидеть!
— Папа, завтра будет мини — родительское собрание! — Это как? — Ну...ты, я и директор!
Приходит Вовочка к доктору: — Дядя доктор, заразите моего папу СПИДом. — Ж8() — Понимаете, папа заразит маму, мама — соседа дяди Васю, дядя Вася свою жену, а она моего учителя географии — я давно на него зуб имею.
— Как зовут твою маму? — Не знаю. — Ну, а как ее папа зовет? — Иди сюда.
Дочь: — Папа, я — лесбиянка. Отец: — Я рад, что ты рассказала нам. Вторая дочь: — Папа, я тоже лесбиянка. Отец: — В этой семье что, никто не любит член? Сын: — Я люблю. Очень.