Дочь о чем—то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу: — Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети? — Ещё? — Вообще...
Анекдоты про Папу! Страница 112.
— Папа, папа, а что такое Эльдорадо? — Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями, которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели... — А я думал, что это магазин, где наебывают...
Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо — нашелся сотовый телефон. Только в нем заряда осталось на один звонок. — Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, — говорит Кристина. — Не—ет, — возражает Наташа. — Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет! — Это все фигня, — говорит им Алсу. — Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!
Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях. Начинает рассказывать, как было трудно, его перебивают: — А с бабами—то там как? — Да понимаете, незнакомая пища, климат... — А с бабами как? — Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект... — Да понятно, ты скажи как там с бабами было? Обезьянка трогает мужика за плечо: — Пап, а пап, ну расскажи ты им.
Строгий папаша — своей дочери: — Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким—то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?! — А какого цвета был автомобиль?
— Как тебе не стыдно так плохо вести себя в классе! — ругается мать на сына. — Брал бы пример со своего отца. — Так ведь папа сидит в тюрьме? — удивляется сын. — Да, но он пишет, что за хорошее поведение его освободят досрочно.
Маленький сын спрашивает у отца: — Папа, а откуда в магазинах чёрная икра, если ловля осетровых запрещена? — Разводят. — Рыбу? — Покупателей.
— Пап, а мы сегодня в школе футбольную кричалку про президента выучили... — Так, быстро отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!
Сын, после просмотра передачи о здоровой пище: — Папа, правда что от мяса стареют. — Да, сынок, после 80. — А без мяса? — После 40...
— Папа, ты любишь жареные овощи? — Люблю, сынок, очень люблю. — Тогда тебе повезло: у нас горит огород.
Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг дачи, зовет... Наконец он появился. — Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два. — Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя бегал за голой тетей. — Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди! — Ну, тетя может, и сумасшедшая, а дядя — точно нет. Это наш папа...
— Ты для чего наклеил на дневник фотографию папы? — спрашивает мама Вовочку. — А мне Марья Ивановна сказала, что она хотела бы видеть того идиота, который помог мне выполнить домашнее задание.
— Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня? — Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.
— Мама, мама, от кого я мозги взял? — От папы. — Откуда ты знаешь? — Мои у меня остались.
Сын Михаил (3 года): — Папа, не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!