Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери пьяный отец: – Кто там? Сын: – Папа, это я. Отец: – Нет, сынок, ты гонишь. Папа – это я.
Анекдоты про Папу! Страница 108.
— Ты будешь мне опорой, сынок, — говорил папа Карло, переделывая Буратино в костыль.
Мальчика дауна привели в зоопарк. Подводят к клетке с гориллами и говорят: — Сыночек посмотри, это—горилла папа, это—горилла мама, это—горилла сын... мальчик тупо приоткрыв рот смотрит в одну точку. Объяснение повторяется заново, реакция мальчика не меняется. Родители, начиная раздражаться: — Ну посмотри же ЭТО ГОРИЛЛА ПАПА, ЭТО ГОРИЛЛА МАМА ЭТО ГОРИЛЛА СЫН после минутной паузы мальчик произносит: — А де баба Галя???
Лесик Довгий заходит в вагон метро и начинает причитать: — Люди добрые, помогите, кто чем может! У нас дома теперь все бедные и голодные: — И мама, и папа, и шофер, и прислуга...
— Папа, зачем нам старая калоша? — спрашивает сынишка. — Да с чего ты взял, что у нас есть это старье? — Вчера мама говорила по телефону: — Господи, куда бы деть эту старую калошу?!
Теща приехала в гости. Маленький внук, радостно ее обнимая, говорит: — Ура! Бабушка приехала! Наконец—то папа покажет фокус! — Какой—такой фокус, внучек? — А он сказал, что если ты еще раз приедешь, то он залезет на стену!
Первоклассница у папы—математика спрашивает: — Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется. — Ну, доченька, это же просто — поверни знак бесконечности на пи пополам.
Мари: — Скажи, папочка, это правда, что некоторые люди могут писать с закрытыми глазами? — Да, доченька. — А ты можешь расписаться с закрытыми глазами? — Конечно, это не трудно. — Вот и хорошо, папочка, тогда закрой глаза и подпиши мой табель за четверть.
Подходит Вовочка к маме: — Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи? — А зачем тебе 2 сынок? — Ну, маленькой буду писать. — А большой? — А большой чистить зубы, как наш папа няне...
Мальчик не хочет ехать в гости к дяде. Папа ему объясняет, что такое добродетель: — Понимаешь, сынок, дядя — уже старый, он не всегда с нами будет, а вот его домик на озере кому—то останется...
Папа с сыном в аптеке: — Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются? — Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье. — А по 6? — А это для влюбленных, на неделю... — А 12? — А это для супружеских пар. На год.
Папа решил проверить дочь 3—х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка: — Девочка, ты кто? Ребёнок с ужасом и слезами на глазах: — Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…
В детском саду. Петя: — У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу заказал на Новый год автомобиль. Вася: — А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал на Новый год большой торт. Вовочка сидит чешет голову от зависти и говорит: — Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер, я ему Деда Мороза закажу!
— Папа, ты не будешь сердиться? — Смотря что случилось... — Да я кофе пролил. — Ну, это ерунда. — Вот и я так думаю, а твой комп так не думает... Он теперь вообще не думает...
— Папа, а слово "хирург" через "е" или через "и" пишется? — Ну, если хороший, то через "и".