— Вовочка, не дергай папу за нос! Не трогай волосы! И вообще отойди от гроба!
Анекдоты про Папу! Страница 103.
Друг рассказывал: — Проколол ухо, на следующий день с утра видит коробочка подарочная на серванте, подумал, что родители решили сделать подарок. Открывает, а в ней лежат помада, тушь и лак для ногтей и на дне записка: — Моему любимому пидару от папы.
— Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом? — Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу.
Папа, работающий следователем, ведёт сына – первоклашку из школы. Тот ему говорит: — Пап, ты бы слышал, какие сказки Сашка рассказывает каждый день, когда в школу опаздывает! — Сынок, ты бы слышал, какие сказки рассказывает мне его папа!
— Вот видишь, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал, что без мамы не обойдемся. — Только мама всегда снимает с меня ботинки.
Раздаётся телефонный звонок: — Чувак, приезжай к нам на дачу. — Не хочу. — Зря. Тут пиво, девочки. Красота! — Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
— Мам, пап, я хотел бы признаться вам кое в чем. Я гей. — П*дор ты.
Вовочка спрашивает отца: — Папа, а тебя била когда—нибудь твоя мама? — Нет, только твоя.
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что—то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! — Ни хрена себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: — Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
Семья собирается на пикник. Дочка лет 5—ти подбегает к маме: — Мааам, а можно я с собой Фублю возьму? — А что же это за Фубля у тебя такая? Девочка срывается с места, несётся в комнату и возвращается с серой затёртой грязной плюшевой собакой: — Вот она! Мама с искренним отвращением: — Фууу, бляяя... Девочка: — Угу. Вот и папа её тоже так называет.
Ребенок моей подруги выучил только 2 слова – «папа» и «дай»… Осталось выучить только «денег»…
— Тещу часто называют мамой, а тестя папой не называют. Почему? — Тесть реально может оказаться папой.
— Пап, пап, а на нас отразится финансовый кризис? — Нет, сынок, отразится он на тех у кого много денег, а нам просто конец!
Сидят мама, папа и Вовочка, смотрят телевизор. Вовочка говорит: — Мам, угадай какое я слово из 3 букв загадал, мама хлоп подзатыльник: — Мам, за что, я слово ДОМ загадал, папа хлоп маме подзатыльник: — О доме надо думать, о доме.
— Папа, что такое финансовый гений? — Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.