Анекдоты про память! Страница 4.

— Мне 45 лет у меня очень плохая память. каким средством можно улучшить память? Светлана. Бухгалтер. — Уважаемая Светлана, мы обратились в налоговую инспекцию вашего района. Теперь Ваша память будет в 3 раза лучше.

Чем хуже память, тем чище совесть.

Позвонили в общество "Память" и спрашивают: — Это ви написали в газете, что жидомасоны пгодали Россию? — Да, мы! — А где я могу получить свою долю?

Ипотека "На долгую память". Купите место на Новодевичьем кладбище в рассрочку. Представьте — вы уже общаетесь с ангелами, а вашим родственникам еще 15 лет платить ипотеку. Долгая память вам обеспечена!

Не припомню, чтобы у меня случались провалы в памяти.

Едет водитель, а ему на встречу гаишник. — Почему без номеров ездим? — А я на память знаю.

— Я номер квартиры не помню. — 384. Запомнить просто — две планки памяти 256+128.

Говорят, что у женщин плохая память. Да у них её вообще нет! Каждые пять минут спрашивают: "Ты меня любишь? Ты меня любишь?"... И так всю жизнь!

Программист приглашает девушку в гости: — Приходи завтра, чай попьем, кино посмотрим. — Хорошо. Только я номер квартиры не помню. — 384. Запомнить просто! Две планки памяти 256+128.

Встречаются значит программист и технарь. Давай друг другу на жизнь сетовать. Технарь: — Вот намедни программку написал, не работает сволочь, я и память заменил, и винт переставил, и проц перепаял — ничего не помогло. — Во—во, у меня, похоже, с дисководом проблема, я и ось переставил, и драйверок подправил, а на дисководе даже светодиод не загорается.

Встречаются два старых друга. Один спрашивает: — Можно тебе задать один личный вопрос? — Конечно, задавай, не стесняйся. От такого друга, как ты, у меня не может быть секретов. — Когда ты в последний раз занимался сексом? — Ну, если мне не изменяет память, это было, когда ты в последний раз уезжал на рыбалку.

Доктор, у меня две проблемы: — Руки трясутся и память плохая и руки трясутся...

Возвращаются четыре женщины с курорта. Едут в купе. — Когда приеду домой, все мужу расскажу. — Ну и смелость. — Ну и дура. — Ну и память.

Мальчик с хорошей памятью никогда не спрашивал у родителей откуда берутся дети.

Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю.
— Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...