Анекдоты про пальцы! Страница 4.
Табличка на клетке с тигром: — Пальцы в клетку не совать! Штраф один палец.
В крутейший "мерин" врезается джип. Из мерседеса вываливают братки и с растопыренными пальцами к джипу. А из джипа выскакивают ОМОНовцы и спрашивают: — В чем дело, братки? А те встали и в ответ: — Да ничего, сломались вот...
Старый хирург наставляет молодого: — Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец.
Заказал мужик в ресторане суп. Официант несет порцию и держит палец в тарелке. Мужик морщится и говорит: — Лучше подайте бифштекс. Официант приносит бифштекс и держит палец в картошке. Мужик морщится и говорит: — Лучше подайте кофе. Официант приносит кофе и держит палец в чашке. Мужик морщится и спрашивает: — Почему Вы все время держите палец в моей еде? — Да у меня палец нарывает и доктор прописал держать его в тепле. — Так ты бы его в заднице держал. — Я так и делаю. По дороге на кухню.
Как говорит наш инженер по технике безопасности: — Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...
Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка: — Почём трусики—то? Продавец поднимает три пальца. — А оптом? Продавец поднимает два пальца. — А дешевле? Продавец поднимает средний палец.
— Доктор, у меня между пальцами ног чешется. — Между какими? — Между большими.
Драко Гарри:
— Я тебе сейчас всё на пальцах объясню. Средний видишь?
Два подростка беседуют: — Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках. — Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь: — У вас перчатки резиновые есть? Они говорят — нет. Тогда ты и говоришь: — Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял? — Понял. — Ну, тогда иди, попробуй. Возвращается смущённый: — Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.
— Как отличить левую ногу от правой? — На левой ноге большой палец справа.
Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего—лишь: — Ёб... мать!
Встречаются как—то Альберт Гор, Стив Балмер и Владимир Путин. Все уже президенты, все гнут пальцы. Гор делится: — Вот, захожу в кабинет на следующее утро после инаугурации, а там в ящике стола — письма от Моники! Балмер: — Это что, я вхожу в офис Билла после его отставки — а там компьютер не выключен и даже не выгружен, а на мониторе синий экран. ВВП слушает... затем прерывает присутствующих: — Господа, это все ерунда. Вот я прихожу второго числа на работу — а там Борис Николаевич...
Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит: — Раздевайтесь, пациэнт! Ого! А почему у Вас трусы железные? — Я от СПИДа берегусь! — А почему пальцев на ногах нет? — Одын раз резынка на трусах лопнула!
— Я слышал, что ты развёлся, не прожив в браке и месяца. — Ты не представляешь… У неё все пальцы на руках оказались указательными!