Анекдоты про пальцы! Страница 3.
— Вчера с женой опробовали новую электромясорубку. Наконец—то понял, что означает фраза: — Объясни мне на пальцах, как оно работает...
Тренер по плаванию проводит занятие с блондинкой. Через некоторое время она спрашивает его: — Я и правда могу утонуть, если вы из меня палец вытащите?
Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол—часа— она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает: — Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: — Точно! Наташа!
10 вещей, без которых будет не так комфортно жить:
1. Пальцы.
Не каждый может за ум взяться. Если ум слишком разреженный, то будет между пальцев проскакивать.
Одесса. Она — дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он — седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее — законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль: — Дура!!! Смертельная обида с ее стороны. — Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не блять? Он, назидательно поднимает указательный палец: — Цилечка! Блять — это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!
Группа HP плывет на теплоходе по Средиземному морю. Пьянка значит и вдруг один HP за борт вываливается, другой HP к борту подходит вниз смотрит пальцы веером и кричит: — Вася! Ну ты смотри чтоб там все в поряде было!
Вот вычитал: — На клавиатуре компьютера больше микробов, чем на унитазе. — Ни хрена себе! А я ее пальцами...
Принимает новый русский новую виллу. Прораб ему все показывает и рассказывает. Новому русскому все понравилось, однако он пожаловался на один недостаток — проходы узкие. Прораб: — Вроде все стандартных размеров... — Да вот, понимаешь, в натуре, хожу я, а пальцы, между нами, пацанами, за косяки задевают...
Прапорщик — солдатам на поверке: — Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!
Прапорщик перед строем: — Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого—нибудь за что—нибудь поймаю, то это будет его конец.
— Доктор, помоги, я ссу кипятком! — Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
Приходит мужик в бордель, смотрит каталог. — Эта была, эта тоже. О, любовь по—испански! После секса спрашивает: — Скажи, а почему "по—испански"? Все было, как всегда. — Ах, милый, извини, запуталась! — и щелкает пальцами.
У меня есть мечта, — сказал один гангстер другому, — ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.
Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста. Взбираются из последних сил на вершину — и вдруг видят следующую картину: стоит 600—й мерс, весь заледеневший, а в нем сидят братки.. пальцы от холода совсем свело. Альпинисты в полном недоумении: — Мужики! А как же вы сюда попали—то? — Как мы сюда попали — это наше дело, а вот та сука, которая нам здесь стрелу забила, об этом еще сильно пожалеет!!!