Блондинке исполнилось 18 лет. — Я — совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что запрещала мама! — Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...
Анекдоты про пальцы! Страница 13.
— Я не понимаю тебя, — говорит жена мужу, — ты раздуваешь скандал только потому, что мой бюстгальтер испачкал своими пальцами продавец мазута. — Будь это нефтяной магнат, ты бы нашел это замечательным.
Hа приеме у дантиста мать просит сынишку: — Будь умницей, Вовочка! Открой ротик и скажи: "А—а—а!", чтобы дядя смог вытащить свой пальчик...
Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон: — Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба! Ржевский: — Мадам — вы, вероятно, не туда палец засунули...
— Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино? — Да нет,пробирки мою ....
Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник. А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке. Едут довольно долго, и попу вдруг захотелось... — О дочь моя, позволь с тобой грех совершить? — В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед... После процесса: — Ну что, святой отец, деньги платить будем? Поп (перекрестясь и подняв палец вверх): — Всевышний заплатит!!! И тут грузин с верхней полки: — Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!
— ..И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрет. — ...И приказал, тогда король отрубить принцессе все пальцы.
Нервничает не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
В бассейне.Тренер учит блондинку плавать на спине: — Давай, давай, ручками махай, дыши глубже... — Да, да... Тренер, а если вы вытащите палец, то я правда утону?
Из объяснительной трудовика: «Чтобы хоть как—то отвлечь учеников от происшествия, я начал жонглировать пальцами».
— Стой, кто идет! — Дождь, — сказал Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.
В школе прапорщиков проходит урок: — Смотрите, это — большой палец, это — указательный, это — безымянный, это — средний, а это мизинец. Теперь мешаем, мешаем, мешаем... — говорит лектор шевеля пальцами. — А теперь называем — где какой.
Решил пожарить яичницу и хотел убедиться, что сковородка хорошо нагрелась. Убедился. Теперь я не оставляю отпечатков пальцев.
— Представляешь, вчера национальность поменял. Хирургическим путем. — Неужели евреем заделался? — Нет. Новым русским. Попросил себе пальцы скрючить...
В школе для новых русских стоит преподаватель — цепь золотая на шее версты три, крест пуда два, пальцы веером, зубы шифером. — Ну что, дети, дважды два будет четыре, понятно? А кто не понял, сейчас на пальцах покажу...