В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя: — Паф, Паф, Паф... Водитель: — Ну че, всех расстрелял? Садись давай! Мужик: — Паф... Па Фрунзе идете?
Анекдоты про пальцы! Страница 12.
Вор говорит сыну: — Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.
Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит — она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и говорит: — Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: — Точно! Наташа!
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: — Кто пукнул?! Лев: — Я, а что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: — Запах — отличный!
О Господи, у меня все руки в пальцах.
В магазине мужчина обращается к продавщице: — Отрежете мне, пожалуйста, 200 г. вон того сыра. Через минуту... — Раз вы уже и свой палец взвесили, то отрежете мне и его тогда!
Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога: — Тазик, блевать—с буду!!! Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец: — СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!
Старичек на стареньком запоре медленно поворачивает на зеленую стрелку светофора... Ему в бочину бьет джип и оттуда высыпает куча братвы... Старик: — Мальчики, я же на стрелку ехал!!! Братва (растопырив пальцы): — А мы че, катались што ли...
— Вовочка, открой скорее ротик и скажи а—а—а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!
Однажды злая колдунья предсказала королю, что его дочь уколет палец веретеном и умрет. И тогда король, чтобы спасти свою дочь, приказал отрубить ей пальцы.
В зад Мерсу врезается трактор "Беларусь". Из Мерса выходит представительный человек в костюме и при галстуке, гнет пальцы и говорит: — Пацаны, вы хоть знаете, на кого наехали? — ?! — Я депутат Немцов. — Мужик, передай своим немцам, что мы белорусы их не ссым, в натуре! Партизанский край.
На завод, где изготавливают гранаты, приехали военные с жалобой, что гранаты взрываются в руках. Директор завода спрашивает: — А вы по инструкции бросаете? Надо выдернуть кольцо, досчитать до семи и бросать. — Да, именно так и делаем. Поехали на учения проверять. Один солдат выдернул кольцо, стоит считает: — 1, 2, 3, 4, 5 — пальцы на одной руке кончились. Он зажимает гранату между ног и продолжает считать на другой руке: — 6, 7...
Чапаев говорит Петьке: — Слышь, Петька, я хороший фокус знаю. Повернись. Сними брюки. Чувствуешь палец в ж...? — Чувствую, Василь Иваныч. — А руки—то — вот они! Петька говорит Чапаеву: — А хошь, Василий Иваныч, я тебе фокус покажу? Повернись. Сними брюки. Чувствуешь гранату в ж...? — Чувствую, Петька. — А кольцо—то — вот оно!
На зачете по рукопашному бою: — Противник бьет вас пальцами в глаза. — Ваши действия? — Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо, и пальцы ломаются...
Не забрали родители Вовочку из садика и воспитательница согласилась взять его к себе домой. Когда они легли спать, Вовочка закричал: — А мы с мамой вместе спим! Легли спать вместе. — А мы с мамой голые спим! Воспиталка согласилась — А я маму в пупок пальцем тыкаю! Лежат две минуты и в друг она говорит: — Вовочка, это не пупочек! — Молчи, дура, это и не пальчик...