Анекдоты про пальто! Страница 3.

Как известно, театр начинается с вешалки! — А, когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто — тогда начинается цирк!

После очередной двойки по русскому языку, Коля обозвал учителя конем в пальте.

Осень, +13 градусов: "Где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?" Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах!"

Чебурашка и Гена грабят "Детский Мир". Чебурашка передает вещи. — Гена, пальто брать? — Бери! — А палатку брать? — Бери! — А сапоги брать? — Бери! — А в них мусор. — Вытряхни! — Не могу, он меня за уши держит!

— Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! — негодует жена. — Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.

Как известно, театр начинается с вешалки! — Но, когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто — то тогда начинается цирк!

Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит на кладбище и рыдает: — На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто, нет топлива... Ты — мерзавец, ты обо мне не думал никогда... И так с утра до вечера. Наконец кладбищенскому смотрителю это надоело: — Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите, я передам вашему супругу ваши претензии... Приходит дама на следующее утро: — Ну что — вы говорили с этим подонком?! — Мадам — вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит, что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте как—нибудь — а к весне он вас заберет.

— На Хэллоуине я был в костюме коня! — Чё — с гривой и в яблоках? — Да нет, в пальто.

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.

Встречаются двое. Один: — Вы тут поблизости милиционера не видели? — Нет. — Тогда снимай пальто!

Мне нужны твое пальто, олени и борода.

— Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет. Принесите мне мое пальто. — К сожалению, вашего пальто тоже нет.

Доктор долго осматривал Густава и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомысленно произнес: — Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок — другой без пальто. — И вы полагаете, это поможет? — Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим.

Жене директора зоопарка все сходило с рук. Спалилась она на пальто из сторожа.

— Можно из пуговиц от пальто сварить суп? — Можно, если они вырваны с мясом!