Этому каннибалу палец в рот не клади.
Анекдоты про палец! Страница 7.
Подслушано в троллейбусе. Обращаются к ребёнку: — Тебе сколько годиков? — Три пальца.
Всем страшащимся женитьбы: — Мужики, в конце концов, кольцо одевается всего лишь на палец!
Если твой шеф на тебя хмурится, ему для этого потребовалось напрячь 42 мышцы. Тебе же, чтобы разогнуть, в ответ, средний палец руки — потребуется напрячь лишь 4!
Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник. — З—здравствуйте, д—детишки, ик. Сейчас мы с в—вами проведем в—веселый утренник! Ик! Только... дети, к—кого это нам сейчас не х—хватает? Ик! Снегу—урочки нету. Так давайте ее позовем: — СНЕ—ГУ—РОЧ—КА! СНЕ—ГУ—РОЧ—КА! Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так: — БЭ—Э—Э...
— Дорогой, сэр, мы похитили вашу жену. Мы будем присылать вам её по частям: сначала палец, потом копыто, потом крыло, пока вы нам не расскажете что это бл*ть за х*йня и как её убить.
Вовочка с плачем прибегает к маме: — Что случилось Вовочка — спрашивает мама. — Папа ударил себя молотком по пальцу. — А ты чего плачешь? — Потому, что я засмеялся!
Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.
Патрулирует один полицейский ночные улицы и вдруг видит: в закоулке стоят два мужика, один белый, другой негр. С негра спущены штаны, и в его задницу засунут указательный палец белого. Полицейский офигел конкретно, подходит и спрашивает: — Чем вы здесь занимаетесь, ублюдки? Белый ему отвечает: — Да вот, этот парень случайно проглотил нафталин вместо аспирина, и я пытаюсь у него вызвать рвоту. — Но чтобы вызвать рвоту, палец суют глубоко в рот, а не в задницу! — Поверьте, когда я засуну ему этот палец в рот, он мгновенно проблюется.
– Почему у тебя палец порезан? — Потому что ножи вечно тупые. А потом какой—нибудь дурак возьмет и наточит!
— Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза... — Почему два? — Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...
После церковной службы мужик подходит к Папе Римскому для того, чтобы поцеловать ему руку, но на пальце увидел здоровый золотой перстень с огромным бриллиантом и так офигел, что замер. Папа Римский ему говорит: — Что, нравится? Мужик: — Ага!! ПР: — А у меня дома еще сережки такие же есть, но мне их надевать не разрешают!.
— Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один? — Не зна—а—аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку. — Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается? — А, понял! Получится фига!
Чак Норрис засунул два пальца в розетку и убил ток !!
Пациент: — Доктор, у меня все болит, куда пальцем не дотронусь, и там болит, и тут болит... — Да у вас палец сломан.