Анекдоты про палец! Страница 3.

— Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее? — Конечно, женщине — когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее — уху или пальцу?

Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке. — Потанцуем? — С такими — не танцую! Парень щелчком стряхивает козявку с пальца: — А чё так?

— Как это получилось, Вова, что все руки у тебя грязные, а два пальца чистые? — А я сегодня учился свистеть...

— Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни! — Ты сейчас показал два пальца.

Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза — надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул.

Родители заперлись в ванной и занялись любовью, а маленький мальчик подсмотрел в щелку и говорит сестренке: – И после этого взрослые говорят, что пальцем в носу ковырять нехорошо.

— Почему «быки» поголовно носят спортивные костюмы с толстой, в палец толщиной, золотой цепью? — Это, сынок, рабочая одежда. Спортивный костюм — легко убегать. Золотая цепь — можно откупиться, если догнали...

Табличка на клетке с тигром: — Пальцы в клетку не совать! Штраф один палец.

Приходит как—то раз пациент к доктору и говорит: — У меня возникла проблема — где не прикасаюсь к себе, везде больно!!! Доктор осмотрел пациента и в ответ: — Сударь, да у Вас палец сломан!!!

Старый хирург наставляет молодого: — Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец.

— Какая разница между большим пальцем и средним? — Попробуй остановить машину, подняв средний палец, — узнаешь.

Русские пословицы мне не указ! *Положил палец в рот и пошел на улицу гулять несмело*

Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Жена не выдержала, тихонечко постучала пальцем мне по голове и на ушко говорит: — Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?

Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка: — Почём трусики—то? Продавец поднимает три пальца. — А оптом? Продавец поднимает два пальца. — А дешевле? Продавец поднимает средний палец.

— Как отличить левую ногу от правой? — На левой ноге большой палец справа.