Анекдоты про палец! Страница 2.

Мужик в Древнем Риме заходит в бар, поднимает два пальца и говорит: — Мне пять пива, пожалуйста.

Китаец рассказывает, как у них борются с деторождением. — Стоит очередь, беру два кирпича, и бах ими по яйцам. И кричу: — Следующий? — Послушай, а не больно? — Ну почему же, когда по пальцу попаду — больно.

— Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба! — Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...

Стоит новый русский и небрежно так крутит на пальце радиотелефон за шнурок. Подходит к нему другой, не менее новый русский: — Ты что! Разобьешь ведь сейчас!!! И будешь тогда как эти, глухонемые, пейджером пользоваться!

— Доктор, у меня что—то не то — куда пальцем не ткну: — В шею, в желудок, в спину — везде болит. — Ну—ка посмотрим, что у вас там... Боже, да у вас же палец сломан!

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием пуговицы. — У тебя наперсток не на том пальце. — Конечно. Он должен быть на твоем, — обозлился муж.

Сапожник из Махачкалы матерится только в двух случаях: когда попадает по пальцу молотком, и когда не попадает по пальцу молотком.

— Зачем блондинка кладет палец между гвоздем и молотком? — Потому что стук молотка вызывает у нее головную боль.

Муж — жене: — Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце. — Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой. — Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

— Ало, это 444—4444? — Да! — Позвоните пожалуйства в скорую помоь у меня палец в телефоне застрял!

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает: — А что, если вы палец вынете, я утону?

В больнице разговаривают двое: — Ты что тут делаешь? — Детей привез. — А что с ними случилось? — Играли в шахматы на щелбаны: у одного — перелом пальца, у другого — сотрясение мозга.

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу: — Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) — ни с кем не сработаетесь!

— Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца! — О. Вы, наверное, мастер по джиу—джитсу? — Нет, я фотограф!