Сенсация: в глубине джунглей Южной Америки обнаружено животное, которому еще не засовывал палец в рот Николай Дроздов.
Анекдоты про палец! Страница 10.
Пришел голубой на медосмотр. Врач прислонил трубку к его груди и грит: — Сейчас будем проверять легкие на шумы. Вдохните побольше воздуха и на выдохе гроко скажите "шестьдесят шесть". Тот сделал. Врач говорит — нормально. Потом он засунул ему палец в очко и грит: — Сейчас будем проверять способность мышц на сокращение. Вдохните побольше воздуха и скажите "шестьдесят шесть". Тот вдыхает и...: — Один, два, три, четыре, пять.........
На перемене один старшеклассник говорит другому: — Знаешь, я выучил новый фокус. — Покажешь? — После уроков. После уроков началась демонстрация фокуса. — Снимай брюки... Чувствуешь, будто палец вошел в зад? — Чувствую. — А руки—то — вот они!
— Я так и знала, что и в этом тебя обведут вокруг пальца. Куда ты меня привез? И это пункт обмена? Кладовка! Ни окон, ни метража! — Успокойся, дорогая, и потерпи минутку! Это еще только лифт!
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент. Очередь, встревожено: — Неужели так больно?! Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец: — Ну, еще бы.
Покупатель — продавцу: — Раз уже взвесили свой палец, так и нарежете мне его!
Очень язвительная дамочка приходит к старому ювелиру—еврею и просит снять с её пальца кольцо. Тот долго мучился и полностью обессилев, сдался. — Ну раз вы не можете справится с таким пустяком, то хоть скажите мне, где я найду настоящих профессионалов, что смогут снять кольцо!? На что тот ей ответил: — Запросто, барышня…. после полуночи в центральном парке….
Мы поняли, что наш сын фрезеровщик, когда из нашего дома начали пропадать пальцы.
Врачи обследую призывника: — Что с рукой? — Кровь из пальца брали. — А почему в гипсе? — А я не давал!
— Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце? — А я вышла замуж не за того человека.
— Сегодня с мужиком познакомилась, цепь с палец, кошелёк не поднять. — А там как? — Тоже с палец, и не поднять.
— Никакого секса, Саурон, пока я не увижу кольца на этом пальце!
— Дай черный фломастер. Палец надо покрасить. — Зачем? — В гости иду, носок дырявый.
Разговаривают два вора—карманника: — Ты не представляешь, до чего все—таки упали у нас нравы... — А что случилось? — вчера я залез карман одного вполне интеллигентного человека. И что ты думаешь? Этот негодяй ухитрился снять с моего пальца перстень!
Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.