Анекдоты про палец!

Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать: — Девушка! Как вас зовут? Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец. Ватсон возмущенно: — Холмс, что это значит?! — Элементарно, Ватсон! Девушка — глухонемая испанка, и зовут ее — Хуанита!

— Мишель, сколько тебе лет? — спрашивает воспитательница. Мишель морщит лобик, соображает и серьезно отвечает: — Кулак, но без большого пальца.

Купаются двое в Ниле. Вдруг один кричит. Второй: — Что случилось? — Крокодил откусил мне палец!!! — Какой? — Не знаю. Эти долбаные крокодилы все на одно лицо...

После того как Павел сломал штопор, Коля — зубы, а Дима — палец, девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.

Для большинства специальных предложений у меня есть специальный палец.

Пастор чинит ограду вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него глаз. — Ты, наверное, собираешься стать плотником, малыш? — спрашивает пастор. — Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, когда попадают молотком по пальцу.

То, что кража невесты идёт как—то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

Два кума после обильнейшего ужина. Один: — Во наелся, даже шевелиться тяжело. — Ты чё, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот... — Ха, если бы мне в рот влезло ещё два пальца, то я б ещё банан съел.

Врачи обследуют призывника: — Что с рукой—то? — Кровь из пальца брали. — А почему рука в гипсе? — А я не давал...

Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина. — Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула.

Одна подруга говорит другой: — А ты знаешь — Иван Иванович ведь еврей. — С чего ты взяла? — Ну не из пальца же высосала.

Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек. — Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? — спрашивает священник. — Нет, — отвечает один из мальчишек, — мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.

— Ты знаешь? Купил на базаре дискету, а она с дыркой! — Так это сбоку синхро—отверстие такое есть. — Какое—такое синхро—отверстие? Прямо по центру дырка, три пальца влазят!

— Чем блондинка отличается от шара для игры в боулинг? — В шар для игры в боулинг можно засунуть только три пальца.

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит: — Раздевайтесь. — Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец. Мужской голос из—за ширмы: — Это что! Я вообще пришел телефон починить!