Анекдоты про палатки! Страница 3.

Горы. Высота 5000. Лагерь альпинистов. Ночь. Все спят. Вдруг все просыпаются от жуткого вопля: — Загниииии пааааалееец! Паааалееец загнииииии! Все вываливают из палаток и видят, как из одной палатки вылазит мужик, весь в холодном поту. Его спрашивают: — Мужик, ты чего?! — Сон, понимаешь, приснился, иду по горе и вдруг меня ловит снежный человек. Хватает и засовывает палец прямо в жопу! И держит меня над пропастью, а я ору: — Загниииии п—а—а—а—а—ле—е—е—ец! Уронишь!

Чебурашка и Гена грабят "Детский Мир". Чебурашка передает вещи. — Гена, пальто брать? — Бери! — А палатку брать? — Бери! — А сапоги брать? — Бери! — А в них мусор. — Вытряхни! — Не могу, он меня за уши держит!

Один товарищ решил купить небольшой пакетик сока «Я» с апельсиновым вкусом. Подходит к палатке и говорит: — Я, маленький апельсин! Из окошка послышалось: — Очень приятно! — и дикий хохот.

— Януковича многие зауважали, когда он пришел к митингующим на Майдан попить чайку в палатке. — Говорят, на той палатке уже установили вывеску "Чайная у Януковича".

Эх, как хорошо на природе... костёр, палатка, чистый воздух, медведь.... МЕДВЕДЬ?!!

— Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? — спрашивают туристы местного жителя. — Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток. — А какие—нибудь развлечения в вашей округе есть? — Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

В Мозамбике произошло землетрясение. МЧС России уже направило в пострадавшие районы 200 палаток и 200 гитар.

Идёт Западло по лесу, видит — стоит палатка. — Вытаскивает у палатки колышки, а она стоит. — Заглядывает в палатку, а там сидит Всё По Херу.

Настроение залезть в палатку в спортмастере и закрыться до следующего лета.

Мужик на рынке заходит в палатку «Грузинские вина». В лавке скучают два продавца. Мужик обращается к ним: — У вас есть Кинзмараули? — Нэт дарагой — А, Хванчкары? — Нэт дарагой — А, Ркацители? — Нэт дарагой Мужик обращает внимание на стоящую в углу на нижней полке бутылку и спрашивает: — А, это что такое? — Это минасцали — тебе не понравится...

Азарова спрашивают: — Почему то в Одессе обрушится дом, то — в Луцке, то — в Донецке. — Кабмин начал осуществлять программу по сносу хрущевок и переселению их жильцов в новые палатки.

Решили два ковбоя подзаработать на индейских скальпах, целый день гонялись за индейцем и в конце концов поймали, сняли скальп и легли спать. На утро один вышел отлить. Вылезает, а вокруг целое племя индейцев: все с ружьями, с луками, все это хозяйство направили на палатку. Этот ковбой ныряет обратно, будет другого и кричит: — Джо, Джо — мы богаты!!!

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно—вдохновленный такой... Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке: — Здравствуйте, тетя Маня! — Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал—то как! — А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу... — Ээээ... Ты для Катьки что ль? — Для нее! — Ну, как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань... — Афигеть! Дайте две!