Анекдоты про палатки! Страница 2.
Блондинка собирается в турпоход: — Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги. Мама ей говорит: — Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла. — Мама, будут стринги — будет палатка, будет спальник, все будет.
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой—литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ—палатку. Косит. В этот момент Як—42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15—20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта. Пилот по рации: — Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
Недовольный Янукович говорит Могилеву: — Твои орлы разгромили палатки на Майдане? — Мои, — гордо отвечает главный мент. — И где я теперь, по—твоему, чай буду пить?
Шерлок Холмс и доктор Ватсон пошли как—то в поход. Ночью поставили палатку легли спать. Вдруг оба просыпаються ночью Холмс говорит: —Ватсон скажите о чём вам говорят эти звёзды? —Эти яркие звёзды говорят мне о том что завтра будет чудесная погода! —Да!? А мне Ватсон они говорят о том, что у нас палатку спиздили!
Если человек с палатками и гитарой зовет вас на природу — громко скажите "БУЛАТ ОКУДЖАВА ГОВНО", чтобы проверить, можно ли ему доверять.
Могилев дает указания милиционерам по разгону Майдана: — Полторы тысячи оцепят Майдан, а "Беркут" будет быстро крушить палатки и сгонять предпринимателей с Майдана! Все будем делать очень быстро! Вопросы есть? Голос из строя: — Что, даже чаю на Майдане не попьем?
— По случаю Дня чествования участников ликвидации аварии на Чернобыльской АЭС Янукович пожелал чернобыльцам "исполнения желаний и надежд". — Пусть хотя бы палатки вернет.
Как много слов сказали лидеры оппозиции в защиту Тимошенко, но ни Турчинов, ни Яценюк так и не поселись в палатках возле Печерского суда.
Михаэль Шумахер и Мика Хаккинен проводят время в Африке, ночуют в палатке. Ночью Мика просыпается от страшного шума. Выглянув из палатки, он видит, как вокруг нее бегает Шуми, а за ним с ревом гонится лев. Хаккинен кричит: — Скорее, Михаэль, лев тебя догоняет! — Не бойся, Мика, я впереди на два круга.
Залезли два альпиниста на Эверест, разбили палатку, сидят отдыхают. Один другому: — Слушай а ты ту квартиру купил в новом районе? — Нет, блин, прикинь, пятый этаж без лифта.
Блондинка собирается в поход на Алтай. — Надо взять стринги... так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!!! Мать: — Дочь, ну ты хоть бы палатку взяла... — Мам, будут стринги — будет и палатка, и спальник, и все будет...
— Жилищный кодекс еще не приняли, а он уже действует. — С чего ты взял? — В Киеве обещали снести хрущевки, а снесли палатки на Майдане.
Подходит мент к палатке с шаурмой и спрашивает у продавца: — А твоя шаурма вчера гавкала или мяукала? — Нет, она вчера документы проверяла...
Украинские туристы в Хургаде и Шарм—аль—Шейхе отказываются возвращаться домой и требуют выдать им оранжевые палатки, 200 гривен в день и автобус до Каира.
Генпрокурора спрашивают: — Почему с Тимошенко второй раз взяли подписку о не выезде? — На этот раз по просьбе банка. Она не погасила кредит за палатки первого Майдана.