Анекдоты про пакеты! Страница 3.

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе: — Где тут у вас рвотные пакеты? Стюардесса с удивлением: — Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?! — А вы посмотрите на мою соседку!!!

— Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил? — Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!

Моя мама глобально нервы себе расслабляет: она пакеты с пупырышками скалкой лопает.

Соседи у нас – абсолютно честные люди. Неделю назад поставил пакет с мусором на площадку. Так и стоит до сих пор, никто не забрал.

— Вам пакет надо? — Конечно надо, заверните меня в него и выкиньте в реку пожалуйста.

Купил воздух, а там половина пакета забита чипсами. Что за развод?

Теперь в России, чтобы арестовать любого неугодного властям человека, ему будут подбрасывать в пакетах не наркотики, а кусочки пармезана.

Моё финансовое положение "хожу в магазин со своим пакетом" сменилось в этом году на "заделываю дыры в этом пакете скотчем".

Из разговора подруг: — А мой мне недавно заявил: "Ты превращаешься в домашнюю клушу". В домашнюю клушу, представляешь? Да, так и сказал. Я от неожиданности даже перестала пакет с пакетами перебирать.

— Кто проживает в закладке районной? — Спайс “Боб” квадратный пакет!

Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».

— Пакет берёшь? — Вы как—то неуважительно со мной говорите... — О, боже, какой мужчина! Пакет берёшь?

Зашёл в супермаркет, купил “орбит”. На кассе: — Пакет нужен? — Лучше 3, боюсь один порвётся

Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.

Приходят мужчина и женщина, скажем так — очень полные. Просят патрубок на радиатор, между собой ругаются. Выношу патрубок, мужчина достает из пакета старый, который весь раздуло от давления. Мужик показывает старый патрубок жене и говорит: — Смотри как его распидарасило. Прямо как тебя.