Анекдоты про пакеты!

Планы на день: — Постирать и заклеить полиэтиленовые пакеты. — Найти своё имя в списке Форбс.

Почему на пакете с семечками не пишут: "Отбирает два часа жизни!"?

Жена звонит домой мужу: — Вытащи из морозилки пакет с грибами и положи в холодильник. — Блин, как я его узнаю? — Такой серый противный пакет. Серый противный пакет с глазами — это рыба. Не перепутай...

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает: — В чем дело? — Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

— Пакет надо?
— Да, конечно.
— У вас всё хорошо?

Я изобрел вечный двигатель. Он состоит из кота и пакета.

— Пакетированные пакеты, пожалуйста.
— Пакет брать будете?

Высыпал ребенку целый пакет игрушек! И знаете, что он выбрал? Пакет!!!

В квартиру, в которой живу, очень легко проникнуть. Это в состоянии проделать любой человек с пакетом еды.

Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился!!!

Покупаю туалетную бумагу, складывать её в пакет, сзади парень спрашивает: — Мягкая? Я: — Мягкая, мягкая! Он: — А то я в прошлый раз взял и всё до крови истёр! Я: — Что, так часто пользуетесь? Поворачиваюсь, а он зубную щетку трогает. Продавец чуть со смеху не упала!

Любишь сарказм, люби и в лес в разных пакетах уезжать.

Когда я хочу поразить понравившуюся мне девушку—красавицу на кассе супермаркета, то на ее вопрос «Вам пакет?» я небрежно отвечаю «Конечно. Я могу себе ЭТО позволить!»

В аптеке: — Что можете порекомендовать мне для лица? — Пакет.