Анекдоты про овощи!

Если вас назвали овощем — не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...

На занятиях в садике воспитатель дала задание слепить четыре овоща. Вовочка пошёл сдавать свою работу самый последний. Приносит большую тарелку из пластилина, а на ней много маленьких кусочков пластилина. Воспитатель спрашивает: — Что это, Вовочка? А где же твои овощи? — А я их уже в салат порезал!

— Ого как много овощей!!! — Уважаемый, выйдите из офиса и не смущаете сотрудников!

— Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. — В основном это общение происходит через социальные сети.

Открываю холодильник: "Чего там только нет..." салата нет, фруктов нет, овощей нет, нихрена короче нет

В магазине: — У Вас есть ящик для овощей? — Вас интересует телевизор?

— Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
— Добавьте мясо.

— Овощ в помощь! — Простите, что? — Хрен с вами...

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов. — Коньяк будешь? — Да.

— Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей? — Телевизор что ли?

— Слушай, а компот варят только из фруктов, или из овощей тоже? — Компот из овощей — это борщ!

— Стойте, именем закона — остановитесь! — Именем овоща — хрен тебе!

Подходит парень лет 20 к продавцу и спрашивает: — У вас есть цветная капуста? Продавец указывает молодому человеку на овощ. На что покупатель удивленно заявляет: — Она не цветная? — Почему же? — очередь недоумевать продавцу. — Она — белая!

Медики: — ...нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где—то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи...

— Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки! — А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок! — За такое дело ему и бутылку поставить не жалко! — Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!