Анекдоты про ответы! Страница 5.

Татуировка делается в 4 этапа: эскиз; сама работа; заживление; ответы на вопросы умственно отсталых людей.

Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда.

Профессор, не удовлетворенный ответом студента, в зачетке пишет "осел". Студент с грустным видом уходит, но вдруг возвращается веселый и говорит: — Профессор, вы не поставили оценку, наверно, забыли, а только расписались.

Единственное, что я понимаю в арбузах – это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.

Муж ворчит на жену: — На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность! Жена улыбнулась в ответ и сказала: — Зато у нас и побед больше!

— Представляете, девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берёт стул, садится передо мной и смотрит на меня. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю: — Коля, а чё ты делаешь? И знаете, чё он мне в ответ выдал? — Хочу, Маня, сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся!

— Как называется штука, когда в кого—то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ? — Воображение

Ответ всегда скрыт в самом вопросе. Например: "Кем бы я хотел работать трактористом?"

Твоя жизнь прошла зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ.

Загадка. Мужской половой орган подразделяется на три категории: 1. Состоит из пяти букв... 2. Состоит из трёх букв... 3. Состоит из двух букв... Что это за слова? Ответ: 1. ОГО—ГО. 2. ОГО. 3. ТЮ...

Почему Черепашки Ниндзя нападают всегда вчетвером и на одного? Ответ: потому что их тренер крыса.

Фобия дня: страх постучать по арбузу и услышать стук в ответ.

Бесит, когда придумал остроумный колкий ответ, но спор был две недели назад.

Когда накатывает грусть — нужно накатить в ответ.

Вопрос из кроссворда: — На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы? Ответ: — Канализация.