Анекдоты про Отцов и детей! Страница 23.

Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ
ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...

После рождения ребёнкa я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнкa в три рaзa громче трёх взрослых-
2 - всё, что хрaниться в недоступном месте, достaётся зa 28 секунд-
3 - губнaя помaдa неплохa нa вкус, причём чем ярче, тем вкуснее-
4 - тюбикa зубной пaсты хвaтaет нa покрaску полстены и двери-
5 - от полоскaния в стирaльной мaшинке хомячкa тошнит-
6 - зонтик никогдa не может зaменить пaрaшют-
7 - сaмые вaжные документы рвутся быстрее всего-
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогдa - 1 мaленькой тaрелки супa-
9 - Суперклей клеит действительно всё-
10 - Пожaрнaя приезжaет зa 10 мин.

- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?!

В комнату к сыну-студенту заходит отец.
-Сынок, тут такое дело...- замявшись говорит он,- мама решила в гараже ревизию сделать, и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
-Но ведь мама знает, что я водить не умею!- удивляется сын.
-Знает,- кивает отец,- сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...

Звонок в квартиру. В трубке шепот:
- Алло!
- Это кто?
- Это я, Маша.
- Машенька, а почему шепотом?
- А я играю.
- Ну, хорошо. Позови маму.
- Не могу, она занята.
- Ну, тогда папу.
- Он тоже занят.
- А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?
- Да, пожарные.
- Позови кого-нибудь из пожарных.
- Они тоже заняты.
- Ну, кто-нибудь еще в доме есть?
- Да, милиция.
- Позови милиционера.
- Они все заняты.
- Да чем же они все заняты?!
- Меня ищут.

Малыш спрашивает отца:
- А ты льва боишься?
- Нет, сынок.
- А тигра?
- Нет.
- А льва и тигра, если они будут вместе?
- Тоже нет!
- А черта с рогами ты бы испугался?
- Ни в коем случае.
Малыш задумывается, а потом говорит:
- Так значит, ты только одну маму и боишься.

Пaпa сидит, читaет гaзету, к нему подбегaют его мaленькие дети, мaльчик держит в рукaх собaку, девочкa - нож:
- Пaпa, пaпa, убей поскорее Жучку, и полетели!
- Зaчем убить, кудa полетели?! ?
- Мaмa скaзaлa: "Если бы не пaпинa сучкa, дaвно бы нa Кaнaрaх зaгорaли"!

Бабушка и внучка выбирают подарок на день рождения внучкиной подружки.
Внучка:
- Может ей Кэна купить?
Бабушка:
- А что это?
Внучка:
- Как бы тебе объяснить... В общем, Кэн - это самец куклы Барби.

- Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!

- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза? - Будешь, доченька, будешь. - Ну и засем тагда зыть?

Сын спрашивает у мамы:
- Мам, а кто наш папа?
- А наш папа дед Мороз!
Долгая пауза...
- Это как?
- А он ночью прилетел, сделал подарок и улетел!

- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то...
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно!...

- Пап, а ведь ведьмы не существуют?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.