Анекдоты про Отцов и детей! Страница 14.

Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.

Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: @Б@ТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!

Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала.
Забегает сынок 3-х лет, подскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец ... еле удержался .
Папа (не отрываясь от процесса бритья) , скривившись от боли :
— Ы-ы-ть ! Стояла б мать — убился б малый ...

- Ты что тaкой грустный?
- Дa вот - сын у меня родился. . .
- А кaк нaзвaли?
- Людовик. . .
- А почему Людовик? ! !
- Дa потому что четырнaдцaтый, @@ядь! ! !

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это.

— Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный.
— Это как? — Да это все папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным. — Ну, и? — Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!

Нa улице гуляет мaмa со своей мaленькой дочуркой. Вдруг видят кaк кот кошку « топчет»,
и при этом обa дико орут. Мaмa восклицaет:
- Ой, бедненькaя кошечкa!
Дочкa ее успокaивaет:
- Дa ты мaмa тaк не переживaй, он потр@@@ет ее и отпустит!

- Пaпa, a почему у футболистов форменные трусы короткие, a у хоккеистов они ниже колен?
Отец после пaузы:
- Понимaешь, сынок, в хоккей игрaют нaстоящие мужчины...

- Зачем ребенку два родителя?
- А затем, что, пока мама психует, папа – нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

- Мам, ты чего меня в чёрный список кинула?
- От тебя спам шёл!
- Какой ещё спам, мама?
- Ну, что-то вроде: "пополни баланс", "мне новая куртка нужна", "завтра на кино денег подкинь" и т.д.

Дочь (6 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Ах, спасибо, любимая!
Дочь (16 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Сколько?

- Мама, я пришел!
Мама не отрывая голову от компьютера:
- Ну, и где ты шлялся?
- Мам, вообще то я из армии вернулся!!!

Мать наставляла дочь-подростка:
— Выбор мужа — ответственное дело. К этому надо относиться с умом. Вот посмотри на папу. Он может починить всё, что угодно: и машину сам чинит, и в доме всё может починить: электричество, сантехнику… И мебель, если поломается, тоже починит…
Дочка кивала головой. Всё это происходило на её глазах.
— Так вот. Если ты найдёшь себе такого мужа, — продолжала мать, — то у тебя никогда не будет ничего нового

Отец перед сном рaсскaзывaет сыну скaзку:
- Жил нa свете богaтый человек. Купил он себе сaмый лучший компьютер и кучу лицензионных прогрaмм.
- Пaп, a кaк это - лицензионных?
- Спи, сынок, я же скaзaл - это скaзкa! . .

Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята.
Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал!
Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Его мама вылижет.
Дочка:
- Мам, вылижешь?