Анекдоты про отца! Страница 9.
Отец — сыну: — Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка! — Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!...
Учительница: — Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает. Отец ученика: — Он их что, поет??? Учительница: — Нет, насвистывает.
На улице внезапно падает схватившись за сердце какой—то человек. Проходивший мимо священник подходит к нему: — Веришь ли ты в Бога—отца, Бога—сына и Бога—святого духа? Человек с трудом открывает глаза и шепчет: — Я того и гляди ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает.
— Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А я его, дурак, не слушал... — А что ж он тебе говорил? — Да хрен его знает! Я ж тебе говорю — я его не слушал...
— Завтра я попрошу у твоего отца твоей руки. — Наконец—то! Отец уже два месяца надевает чистую сорочку.
Приходит Вовочка домой из школы и говорит отцу: — Папа тебя завтра вызывают в школу, я получил пару по биологии. — А что тебя спрашивали? — Учительница по биологии вызвала меня к доске , показала мне попку птички и спросила что это за птичка... Следующий день. Утро. Учительская. В дверь высовывается голая задница и её владелец говорит: — А ну—ка угадайте чей это папа пришёл!?
Приходит Гиви домой грустный такой, отец его спрашивает: — Гиви че такой грустный. — А, папа, двойку по географии получил. — Вах! какой вопрос был? — Что такое Тибет? — И ты не знал? — Нет. — Объясняю. Минет — это когда мине. А Тибет — это когда тебе.
Отец беседует с восемнадцатилетним сыном. — Ты уже взрослый, можешь теперь курить. Закуривай! — Спасибо, папа, вот уже год, как я бросил.
Солдат пишет отцу: — В жестком бою потерял ногу и лежу в госпитале без единого пенни. Срочно вышли пятьдесят фунтов. — Сынок! Так как это уже четвёртая нога, которую ты теряешь, учись передвигаться на оставшихся.
Девушка звонит своему парню: — Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели — вчера сильно ушиб ногу. — К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу — у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.
После отпевания на кладбище встречаются два старых знакомых: — Врач и священник. Поп: — Как ваши дела, брат мой? — Вашими молитвами, отче! А как ваши, святой отец? — Вашими стараниями, брат мой.
— Куда это ты спешишь, Ильдус? — Домой, чтобы меня мама выпорола. — Так зачем же так торопиться? Неужели в этом есть что — то приятное? — "Приятное... " А если мама не успеет меня наказать, то вернется отец. Ты думаешь, мне будет приятнее?
— Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна... — Аха, ну да... Я даже знаю кто отец.. — Кто?! — Хлебобулочный комбинат!
— Вовочка, ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? — спрашивает мать сына. — А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.
— Вот съешь котлетку за бабушку. — ... (чавканье и молчание) — А вот тебе огурчик за папу. — ... (чавканье и молчание) — А вот сосиска за маму. — Бля! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!! — Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нихуя не закусываешь, когда выпиваешь!!