Анекдоты про отца! Страница 8.

Монахиня на исповеди: — Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично? — Мм... Логично. — Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично? — Мм... Логично. — Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично? — Мм... Логично, ну а дальше что? — А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.

Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает: — Ну, и где же здесь святая троица? — А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог—отец, бог—сын, святой дух. — А это тогда кто? — А это Понтий — пилот!

Сын ссорится с родителями: — Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. — Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! — Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

– Святой отец, я хочу исповедаться. – Заведи Твиттер и отвали!

— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца! — По каратэ? — По заднице!

Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха... Вчера сын спросил: — А москвичи помогали русским воевать против фашистов? — Полчаса объясняли, что москвичи тоже русские...

Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец ковырнул пирожок ногтём, постучал им об стол, чуть не поломал(стол). Посмотрел на фотографию тёщи на стене и зовёт дочку: — Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, иди проведай бабушку.

Гуляют как—то отец с сыном и вот сын отцу говорит: — Папа, я больше никогда с тобой на санках кататься не пойду! Отец в ответ: — Не ори сынок, вези давай!

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

Отец храпит на диване, а рядом играет его сынок. Через минуту отец поворачивается на бок и храп стихает. Взволнованный сын окликает маму: — Мамочка, в папином моторе бензин закончился!

Hа уроке в пятом классе учитель (мужчина) спрашивает: — Дети, что лучше всего возбуждает человека? С первой парты Вовочка отвечает: — Ничто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины! — Вовочка, вон из класса, и без отца в школу не приходи! Hа следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на последней парте и без отца. — Вовочка, ты почему не на своем месте и где твой отец? — Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы голубой, и от вас нужно держаться подальше.

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают. — Папа, я хочу срать. — Не стесняйся! Мы в лесу — сри где хочешь и ничего тебе за это не будет! Через некоторое время Вовочка возвращается. — Ну что, где ты это сделал? — В твоей машине.

Девушка на исповеди. — Святой отец, я согрешила два с половиной раза. — Иди до греши, дочь моя, а то я не разбираюсь в дробях.

— Вовочка, почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница. — Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом. — Мать твою видела, а кто твой отец? — Вот это они все время и выясняют...

— Сынок, я ведь с тобой и в футбол играю, и на рыбалку езжу, а ты всё недоволен. Чего тебе не хватает? — Мужика в роли отца, мама.