Анекдоты про отца! Страница 77.

— Что вам оставил отец в наследство? — Только ум. — И куда же вы его дели?

Мама Мише: — Садись и поведай мне какую—нибудь прикольную историю. — Я не могу сесть. Просто я недавно рассказал одну прикольную историю отцу.

Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает его: — Тебя сегодня вызывали? — Да, завтра вызывают тебя.

В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет: — Спокойно, Федя! Успокойся, Федя! Мимо идет старушка и замечает: — Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки. На что отец отвечает: — Видите ли, Федя – это не он, Федя – это я!

— У меня вчера, коллега, случилось совсем невероятное — в моем отделении одна дама родила сразу пятерых! — И все живы — здоровы? — Не совсем — отец новорожденных слег в больницу с инфарктом...

Священник читает проповедь, вдруг к нему приходит новенький и с ужасом шепчет на ухо: — Отец Георгий, в соседнем зале в покер играют! — Хорошо сейчас дочитаю и приду.

— Отец, помоги мне решить задачу! — А ты уже подумал над ней? — Думал. — Ну и что придумал? — Что лучше спросить у знающего человека.

Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех сторон. Наконец ей это порядком надоело и она раздраженно говорит: — Что ты ходишь вокруг меня кругом? — Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда говорит нашей служанке: — Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей жены и на затылке есть глаза.

Молоденькая девица из порядочной семьи решила выйти замуж за парня весьма сомнительных моральных принципов. Отец, который и слышать не хочет об этом замужестве, говорит вечером жене: — Надеюсь, ты предупредила Жанну, что я не дам ей ни сантима, если она все же настоит на своем? — Я сделала лучше, — улыбнулась супруга. — Я сказала об этом жениху!

Я никогда не забуду простые слова, сказанные мне в детстве отцом. "Забор, — сказал он мне, — карандаш, пони и кровать".

Я не верю в генетику. Наверное, это передалось мне от отца.

— Как все ужасно, — плачет девушка в плечо своему жениху: — Мой отец вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться! — Не переживай, — говорит жених. — Это я выиграл у него все деньги на всякий случай!

Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает его: — Сынок, чему же ты научился? — Я научился писать! — В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал? — Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!

Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца: — Папа, а кто это на какал? — Спроси у мамы. — Мама, а кто это столько на какал? Мать: — Ну, а ты как думаешь? Кто мог на какать у реки? — Русалочка?

Пришло время отцу умирать. Собрал он сыновей и говорит: — Вот возьмите веник и поломайте его, Браться взяли... Хрясь и сломали веник пополам. — Здоровые бля, долбоебы выросли, подумал отец и ничего не сказал...