Анекдоты про отца! Страница 72.
Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне. — Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!... Вовочка подымает голову вверх и говорит: — Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет...
Вовочка спрашивает у родителей: — А что такое минет? Мама стеснительно: — Это когда пенис в рот берут... Отец: — Вот дура тупая! Не берут, а дают! Сына, блин, растим!
Маленькая дочка листает впервые семейный альбом: — Мама, мама, кто этот шикарный блондин рядом с тобой сидит на лугу? Мать смеется в ответ: — Это же твой отец! Дочка задумчиво говорит: — Вот это я понимаю отец! Но кто же тогда этот лысый тип, который с нами живет?!
Отец, после новогодней елки в детском саду, говорит своему маленькому сыну: — Сынок, ты у меня уже совсем взрослый. Я хочу тебе рассказать, что никакого Деда Мороза не существует. На ёлке, в садике Дедом Морозом был я. Понимаешь? — Да папа, я понял... А аистом тоже был ты?
Вовочка говорит отцу—офицеру: — Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного? — Точно, сынок! — Классно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья обратно в тюбик.
Приходит мальчик—даун домой увидел в коридоре отца и спрашивает: — Пап, где мама. Ну пап, где мама. Папа отвечает: — На кухне. Мальчик не отстает: — Ну пап,где мама. Папа отвесил сыночку такой пендаль, что мальчик долетел до кухни. Увидел маму и спрашивает: — Мам, а где папа?
Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих чувствах. Она в ответ: — У тебя есть 3 мерседеса?? — Нет — А 2—х этажная вилла??? — Нет — Разговор закончен. Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец: — Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но сносить 2 этажа из—за бабы, сынок — это не серьёзно.
Отец при смерти говорит детям: — Развяжите веник. Развязали. — Поломайте прутики. Поломали — А теперь свяжите обратно и попробуйте сломать! Сломали. — Вот блин, — а я такую умную вещь хотел сказать!
Отец—сыну: — Почему у тебя по всем предметам двойки, кроме географии? Сын насупившись: — По географии еще не вызывали...
Сын — отцу: — Папа, а у вас с мамой есть хоть что—нибудь общее? — Конечно, сынок, — ты! Жена, себе под нос: — ...и оптимизм...
Сын жалуется отцу: — Учительница по математике, сказала мне что я совершенно не смыслю в ее предмете и поставила мне в дневник какую—то цифру...
— Скорее! — кричит мальчик, подбегая к соседской ферме. — За моим отцом гонится бык! Помогите мне, пожалуйста! — Чем тебе помочь? — Скорее помогите мне вставить пенку в кинокамеру, сам я еще не умею!
Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке: — Когда я ем, я глух и нем. Вовочка, внимательно посмотрев на него: — А я нормальный.
— Мне нужны приключения, острые ощущения, красивые женщины! — восклицает молодой человек, упаковывая чемодан. — Отец, и не пытайся меня удержать! — Кто тебя держит? Но прихвати и меня с собой.
Сидит Буратино на берегу озера и размышляет: — Странно всё это, — и зачатие непорочное, и отец — плотник.