Анекдоты про отца! Страница 58.
— Пап, давай играть в цирк! — Давай! — с готовностью соглашается отец.— А как? — Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!
Приходит священник с синяками на службу. После службы останавливает его мальчик. — Скажите, святой отец, а Вы сами грешите? — Нет, сын мой. — А кто же Вас так? — Мужья прихожанок, сын мой.
В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена. — Где—то водка здесь была спрятана. — Так ты ее на похоронах отца выпил. — То—то я смотрю, что—то бати не видно.
— Пап, а ведь ведьм не существует? Отец, глянув на тещу: — Я, в твоем возрасте тоже так думал...
Как отец, я не понимаю, зачем отдавать ребёнка в частный элитный детский сад. Я, ходил в нормальный советский детский сад и там было всё, чтобы человек вырос нормальным: кубики, горшки и здоровая конкуренция. Именно здоровая конкуренция, потому что детей было 20, кубиков 8, а горшков 12.
Сосед спрашивает мальчика: — Ты не видел нашу козу? — Видел, отец в саду с нее шкуру сдирает.
Сын спрашивает отца—офицера: — Папа, какая разница между винтовкой и автоматом? — Существенная! Вспомни, как разговариваю я и как твоя мама.
Отец посылает своего сына: — Сходи за бутылкой. — Давай деньги. — За деньги и дурак сможет. Сын уходит, через 5 минут возвращается, ставит на стол бутылку. Отец берет ее, а она пуста. Он орет: — Так в ней ничего нет! — А полную и дурак выпьет.
– А вот мой отец – настоящий немец! – Что, так пиво любит? – Да нет, пива как раз он терпеть не может! – Так он не немец, он фашист!
Мужик, сильно датый, возвращается домой под утро. Жена молча, с укоризной, показывает на настенные часы — дескать, который час, сукин ты сын. Мужик, заплетающимся языком: — Чего ты мне эти часы тычешь? Да если хочешь знать, когда отец домой возвращался, так мать ему на календарь показывала!
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что, напали? — Да, часы хотели отобрать. — Так ты их опознать—то сможешь? — А чё я—то? — Пускай теперь их родственники опознают.
Аветик пришел домой из школы и рассказывает папе, что на уроке химии он проводил опыт, после чего произошел взрыв реактива. — И конечно же, учитель тебе поставил двойку? — поинтересовался отец. — Не успел...
Отец спрашивает сына: — Сынок, ты что, встречаешься с Машей из 32 квартиры? Сын, с вызовом: — Да. А что? — Да нет, ничего. Я когда был молодой, тоже с ней встречался.
Дочь о чем—то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу: — Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети? — Ещё? — Вообще...
Отец — дочери: — Замуж за футболиста? И думать не смей! Тем не менее, пошел все—таки с дочерью на футбол посмотреть на ее избранника и в перерыве говорит: — Ладно, выходи за него замуж, это не футболист.