Анекдоты про отца! Страница 57.

Мне тогда было годика три, я тогда спал в комнате родителей, но однажды отец решил, что я уже вырос и начал уговаривать меня спать в комнате у бабушки, на что я ответил: — А давай, папа, ты спи со своей мамой, а я со своей.

Одна соседка другой: — Прикинь, а дочь моя назвала своего первого ребёнка в честь отца — Физрук!

Львовская область, сын приходит к отцу: — Слава Украине! — Героям слава! — Чув, батько, в новынах, як наши тыснуть москалив? — Чув, сынку, Героям слава! Смерть ворогам! — А мени повистка прыйшла... — Сынок, собирай вещи, мы немедленно едем к бабушке в Ростов!!!

Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери пьяный отец: – Кто там? Сын: – Папа, это я. Отец: – Нет, сынок, ты гонишь. Папа – это я.

Отец наставляет сына перед выездом на курорт: — Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую—нибудь заразу. Приедешь домой — заразишь жену, она — меня, я — мамку. А ты ж нашу мамку знаешь — вымрет все село!!!

— Где работает твой отец? — В банке. — Давно? — Только сегодня ночью.

Беседуют родители влюбленных. — Хотели посватать вашу дочь за нашего сына. — Она еще слишком молода, — замечает отец девушки. — Ничего, — вмешивает мать, — пусть берут. Раньше уйдет — раньше вернется.

Отец спрашивает маленького сына: — Ты почему такой грустный? — У меня только что был неприятный разговор с твоей женой.

Футбольный матч, на VIP—трибуне сидит мальчик. Один из зрителей его спрашивает: — Где же ты деньги—то взял на такой дорогой билет? — Отец купил. — А где он сам? — Да дома. Билет ищет.

Вовочка и Машенька спорят: — Ты — самый большой идиот, которого я когда—либо видела, — кричит Машенька. — Нет, это ты настоящая кретинка! — отвечает Вовочка. — Эй, ребятишки, — отвлекается от газеты их отец, — не забывайте, что Я здесь.

Дочери долго нету дома. Возвращается под утро. Отец — в ярости: — Где ты была?! Дочь, с достоинством: — Я провела ночь с национальным героем. — С кем? — С неизвестным солдатом!

В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец: — Пожалуйста, два коньяка. Сын: — А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?

Молодой дагестанец 25 лет отроду стоит в своем ауле и курит. Вдруг увидел что в его сторону идет его отец, хотел выбросить окурок, но передумал. Отец подошел поближе и спросил: — Сынок, тебе не стыдно курить при отце? — Папа, ты знаешь, что я курю, мама знает, бабушка знает, дедушка знает, да весь Дагестан знает, что я курю! Почему я должен прятаться, ну всех? Выдержав паузу отец говорит: — Сынок, и ты знаешь, и бабушка знает, и дедушка знает, да весь Дагестан знает, что я ебу твою маму, но... я же не делаю это при тебе и при всех остальных!

Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку. Отец: …был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой пентиум и купил себе кучу лицензионных программ». Сын: Пап, а как это лицензионных? Отец: Спи, сынок, я же сказал, это сказка.

Отец сыну: — Сейчас купим бутылочку пива и пойдём дальше... — Ой, папа, а давай ещё купим и котёнка! — Что ты, сынок, котята пива не пьют!