Анекдоты про отца! Страница 56.

— Боже, как меняются времена! Моя мать все еще помнит, как мой отец первый раз поцеловал ее, а моя сестра уже забыла, как звали ее первого мужа!

— Хосе, расскажи, пожалуйста, о своих родителях. — Мой отец — сапожник, а мама — вдова.

— Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки! — Сколько?! Переспросил убитый радостью отец.

— Когда я сказал отцу, что боюсь открывать шкаф, он дал мне пистолет 45 калибра! — А что ещё он должен был сделать? — Мне было всего девять. Он должен был сказать: «Не бойся темноты». — «Не бойся темноты»? Ты что, шутишь? Конечно, ты должен бояться темноты. Ты знаешь, что там скрывается.

Отец: — В твоем возрасте Наполеон был первым в классе! Сын: — А в твоем, папа, он уже был императором...

К раввину за советом приходит молодой еврей. — Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда. — Ну, женись. — Но она же уродина! — Ну, не женись. — Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч! — Тогда женись. — Ребе, но она хромая! — Ну, не женись. — Ребе, ну, дайте же мне конкретный совет! После раздумья раввин говорит: — Знаешь что? Крестись. — Зачем?!!!! — Будешь морочить голову попу, а не мне!

Приходит сын домой и хвалится отцу: — Папа, а я старушку через дорогу перевел! Папа: — Молодец! Вот тебе конфетка. На следующий день сын приходит с другом: — Папа, а мы с другом старушку через дорогу перевели! Папа: — Молодцы! Вот вам по конфете. На следующий день сын приводит весь свой класс: — Папа, а мы всем классом старушку через дорогу перевели! — А почему вас так много? — А она сопротивлялась.

Отец с маленьким сыном моются в бане. — Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть? — Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

— В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца. — По каратэ? — Нет. По жопе.

Сын звонит своей матери: – Ты знаешь, мама, я хочу жениться. – Хорошо, сынок. – Да, но она русская. – Хорошо, сынок. – Да, но у нас нет денег, и мы хотим взять у вас с отцом ваши сбережения. – Хорошо, сынок. – Да, но нам негде жить, и мы хотим поселиться в вашей комнате. – Хорошо, сынок. – Да, но что ты тогда будешь делать? – Вот положу трубку и умру.

Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах: — Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём! Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт: — Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться! Выходит старый еврей в грязном халате и говорит: — Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?

Отец спрашивает маленькую дочку: — Ты почему такая грустная? — У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

Отец студента говорит пофессору: — Мой сын не сдаст завтра вам экзамен! Профессор: — Спорим на 10 тысяч, что сдаст!

— Отец! Я решил стать полярником. — Знаешь, сынок, это нелегко — переносить одиночество, холод... — Ничего, я смогу. Главное — ты почаще покупай мне мороженное, чтобы я к холоду привык.

Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года. — Пять, — отвечает Костя. — Сколько? — удивляется учитель. — Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.