Анекдоты про отца! Страница 52.

Мальчик спрашивает отца, откуда он появился? — Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну ты и появился. Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на свет? — Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень... — А папа сказал, что это был козел. — Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был козлом, так им и остался.

Отец — сыну: — Ты прав, я тоже учился на двойки, поэтому будет справедливо, если я тебя буду поощрять так, как твой дед поощрял меня... ремнем.

Купил как—то родокам по их просьбе сиденье на унитаз — старое сломалось, что—ли? Взял с аппликацией — трехмачтовый парусник несется по волнам. Приехал, прикрутил — и папе и маме понравилось. Моя дочка, первой посетив туалет, заявила: — Дед у нас капитан, вот ему и корабль поставили! Отец не разговаривал неделю.

Сын—подросток говорит отцу: — Пойдем, пап, в парк, что ли, погуляем! Отец кричит: — Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что—нибудь закусить!

Отец приходит домой после ночной смены. Его встречают дети и начинают кричать: — Папа, папа довай поиграем. — Давайте поиграем в "Мовзолей" я буду Ленин, а вы часовые.

Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего семилетнего сына. — Как дела? Какая у тебя температура? — Сорок три... — Да не может быть! — Правда. Мама только сейчас мерила. — И что она сказала?! — Она сказала: "37 и 6".

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул — и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по—всякому, но не сломались прутки. — Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо, то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

— Дорогие мама и папа, — написал молодой солдат своим родителям, прибыв на место назначения, — по понятным причинам, я не могу сообщить вам, где нахожусь. Но недавно я подстрелил белого медведя... Через несколько месяцев от него пришло другое письмо: — Дорогие родители, я опять не могу написать вам, где я теперь служу. Но вчера я танцевал с чудесной гавайской девушкой... Через месяц пришло еще одно письмо: — Дорогие мать и отец, я все еще не могу сообщить вам, где нахожусь. Но вокруг меня бродят в длинных белых одеждах одни только Цезари и Наполеоны...

Приносит отец домой детектор лжи который издает сигнал когда врешь. Подходит к сыну: — Почему поздно пришел? — В школе задержали. БИИИ!!! — Почему поздно пришел?!! — Ай мы с друзьями порнуху смотрели. — Вот я своим родителям никогда не врал. БИИИ!!! Сын заржал, отец стал бить его ремнем. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит: — Как ты можешь это ведь твой сын? БИИИ!!!

Чукча — отец, говорит чукче — сыну: — Главное в жизни сынок, никогда не кушай жёлтый снег!!!

— Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь? — Гинекологом. — Почему? — Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут.

После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание.

Новый русский со своим семейством путешествует по Египту. Один ветхий мост на Ниле не выдержал и обвалился. Вся семья вместе с машиной оказались в воде. Со всех сторон к ним ринулись крокодилы. Отец семейства успокаивает всех: — Не бойтесь, вот уже и спасательные лодки от Lасоstе совсем рядом!

— Гражданин начальник тюрьмы! Мой отец всегда был для меня примером. Нельзя ли поместить меня в его любимую камеру?

Беседуют кюре и раввин. — А правда, равви, что вам нельзя есть свинину? — Правда, святой отец. — Ну, а сознайтесь, ведь было дело, пробовали? — Ну, был грех по молодости. А правда, что вам с женщинами нельзя? — Правда, равви. — А сознайтесь, было дело? — Ну, по молодости... — А сознайтесь — ведь женщины лучше свинины!