Анекдоты про отца! Страница 51.

Родина—мать давно разыскивает Отечество—отца за неуплату алиментов.

Тур группа осматривает руины средневекового замка, от которого остались одни стены с пробоинами — следы стрельбы из старинных орудий. Увидев все это, маленький мальчик спрашивает своего отца: — Папа, это то самое место, где наша мама училась водить машину?

Сын спрашивает у отца: — А как змея разговаривает? Отец, глядя на тёщу: — Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

И таки да, приходит Мойша Рабинович к отцу и спрашивает: — Аба, а что такое парадокс? — Ну, понимаешь . . . Вот, например, часы: они могут лежать и при этом идти и, наоборот, висеть и при этом стоять!

Подходит сын к отцу и спрашивает: пап, а что такое армейский дебилизм. Сынок, ложись спать завтра расскажу. — 5 утра — отец будит сына. Пошли, говорит, расскажу. Выходят на край деревни и давай в колокол бить, тут вся деревня сбегается: — Что, что случилось— то. Отец говорит: — Так люди, мы сей—час с сыном идем на рыбалку, все остальные могут разойтись.

Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии хватает его за руки: — Что ты делаешь, это же отец твоих детей!

— Здравствуйте, святой отец! Что—то Вы нынче какой—то мятый, не выспавшийся. Как провели выходные? — Божественно!!!

Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.

— Ну и удивится же мама! — восклицает сын, открывая отцу двери. — Час тому назад она начала что—то рассказывать тебе по телефону и до сих пор не кончила.

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями… — Офигенно блин!, — сказал четвертый сын.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Пап, что такое теоретически и практически. — Ну, сынок, подойди к маме и спроси, переспит ли она с первым встречным за 1млн долларов. — Спросил, сказала, что переспит. — Хорошо, спроси тоже самое у старшей сестры. — Спросил, переспит. — Так вот, сынок. Теоретически — у нас 2 млн. долларов. Практически — две проститутки!

Вовочка спрашивает у отца: — Что такое деньги? — Деньги это все! Это коньяк, такси, девушки. — А когда денег нет? — Тогда ситро, метро, и... твоя мама.

— Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю! — О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.

На уроке Закона Божия учитель обратился к адвокатскому сыну: — Хорошие люди попадут в рай. А теперь скажи, что будет с плохими людьми, с теми, кто совершает дурные поступки? — Их защитит мой отец, — ответил мальчик.

Отец семерых детей даже пельмени из воды не успевает вовремя вытащить.