Анекдоты про отца! Страница 47.

Сидит Рон Уизли на чемпионате мира по квиддичу в ложе для випов. К нему подходит министр Фадж и спрашивает: — Рон, где ты достал билет в эту ложу? — Отец купил! — А где мистер Уизли? — Ищет билет! — нагло подмигнул мальчик министру...

Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним. — Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села. — Ты бы ее согнал! — Не успел. Отец ее веслом убил.

Сын подходит к отцу: — Папа, а что такое "Виртуальность"? Папа спрашивает у мамы: — Мама, ты отдашься за 1000$? Мама: — Да. Папа спрашивает у дочки: — Ты отдашься за 1000$? Дочка: — Да. Папа спрашивает у деда: — Ты отдашься за 1000$? Дед: — Конечно! После этого отец отвечает сыну: — Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!

— Это что тут такое крепкое, ух богатырь какой вырос, весь в отца.
— Перестань трогать мой член.

Старшина роты собрал молодое пополнение и ведет беседу: — Добро пожаловать, ребята, в дружную семью мотострелков. Здесь вы можете чувствовать себя как дома. И всегда помните, что вы одна семья, командир — ваш отец.

Через лес едет телега, а не ней — отец и два его сына. Вдруг в кустах что—то зашуршало. Через 10 минут первый сын: — Этто лисса. Еще через полчаса второй сын: — Неет, этто сопаакка... Через час отец: — Не ссоорьтесь, карячие эстооонские парни...

Отец — сыну: — Слушай, почему всякий раз когда попользуешься интернетом ты подцепляешь вирус, в то время как я сколько пользовался и не разу не подцеплял?? — А это потому что ты старенький, и не знаешь на каких сайтах их нужно подцеплять!

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: — Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена: — Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

— Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом. — Прекрасно! — Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.

Сын, вбегая к отцу в кабинет: — Папа, я на минутку, только поздороваться. — Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла се, что было у меня в карманах.

Крошка сын приходит к отцу и спрашивает: — Пап, а где Альпы? — Спроси у мамы, это она все с место на место переставляет.

Идут отец с маленьким сыном, впереди идёт классная блондинка. Отец говорит сыну: — Смотри какая блондинка идёт. — Нет батя, это брюнетка, мне снизу лучше видно.

Какой то мужик приволок Вовочку домой за уши. Отец у него интересуется: — И что он натворил такого? — Камень в мою машину бросил! — Попал? — Да нет... — Тогда отпустите моего сына — это не он! — Откуда вы знаете? — Он не промазал бы!

Вопрос: — В какой последовательности прячутся друг от друга отец, сын и учитель иврита? Ответ: — Сначала сын прячется от учителя, потому что приближаются экзамены. Потом от учителя прячется отец, потому что приближается срок оплаты за обучение. И, наконец, когда родители хотят убедиться в знаниях своего сына, прячется от отца учитель.

В суде: — Скажите, подсудимый, когда вы совершали кражу, вы подумали о своём старом отце?! — Конечно, господин судья, но в квартире не было ничего, что могло бы ему понравиться.