Анекдоты про отца! Страница 46.
На уроке информатики Оля переименовала папку... в отца.
— В Монголии есть такой обычай: — Когда в семье рождается сын — отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком — то это дерево срубают... — Был я в той Монголии... Степь до горизонта...
— Какой ты застенчивый, — насмешливо сказала хорошенькая девушка молодому парню. — Да, в этом отношении я весь в отца. — Твой отец тоже был такой скромняга? — Очень. Мать говорила, что если бы он не был таким скромным, я был бы на три года старше.
Найден мальчик с оторванной башкой и сигаретой в руке. Отец сказал, отец сделал.
Когда в свое время, после смерти отца и по рекомендации "старших товарищей" Гаррик Вайнштейн сменил свою фамилию на фамилию матери — Каспаров, больше всех возмущался его учитель — Михаил Ботвинник. — Я бы никогда не стал так делать, гордо заявил он. Тогда гроссмейстер Авербах скромно поинтересовался, а какая собственно была фамилия его матери? — Рабинович,— ответил Ботвинник,— но не в этом дело...
Молодой муж жалуется своему отцу на то, что никак не может начать половую жизнь со своей женой: — Нэ лизэ, батько... Отец дает ему совет воспользоваться сметаной в кринке. На следующий день сын опять жалуется: — Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ...
Отец сидит на печи и говорит: — Сынок, ты сарай закрыл? — Закрыл. — А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?
Сын спрашивает у отца: — Папа, как пишется: фигура или фегура? Отец: — Если это касается твоей мамы, то пиши "фегура" и в конце две кляксы.
Отец после выпускного вечера: — Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить! — Спасибо, но уже два года, как я бросил.
Святой отец возвращается поддавший. Подходит к лошади и пытается на нее залезть. Ему это никак не удается, и он начинает по очереди призывать всех святых: — Святой Петр, помоги! Святой Николай, помоги! ... Наконец, ему это удается, но, не расчитав усилий, святой отец перелетает через лошадь: — Тихо, тихо! Не все сразу!
Отец отчитывает пятилетнего сына: — Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками! — Я не играл... Я прикуривал...
В комнате ожидания родильного дома сестра видит папашу, окруженного десятью мальчиками. Заметив, что все они очень волнуются, она старается их успокоить: — Все будет в порядке, уверяю вас! — О, мы волнуемся не из—за этого, — отвечает отец, — но нам очень хочется парнишку, чтобы мы могли скомплектовать футбольную команду.
— Мадам, — сообщает молодая горничная своей хозяйке, — мне придется оставить работу у вас. — Что случилось? — Я жду ребенка. — Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную. — Я найму ее сама, — возражает служанка тоном, не допускающим возражений. — Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец моего ребенка — ваш сын.
Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика. — Пока неважно, — говорит тот. — Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу... — Выше голову, коллега! — говорит профессор, — первый блин всегда комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах. Вечером ученик докладывает: — На этот раз куда успешнее! Отец жив...
Отец проверяет тетрадку маленького сына: — Почему ты так неровно пишешь крючочки? — Это не крючочки, папа, это интегралы.