Анекдоты про отца! Страница 42.

Отец—коммерсант спрашивает сына: — Сколько будет дважды два? — Шесть. — Неправильно, сынок, четыре. — Я знаю, просто хотелось поторговаться.

Приходит мужик в грехах каяться, и говорит: — Отец мой я согрешил. — И в чем грех твой, сын мой — отвечает ему пастор. — Я вчера курицу изнасиловал. — Да? И как? — Как, как... взял за лапы и сунул. — Да век живи век учись, да вече я тоже пробовал за крылья держал, а она мне все яйца лапами раскорябала.

— Отец, почему, если дунуть на огонь, он потухнет? — Ну... потому что... Не дуй, дурак, вот и не потухнет!

— А вот почему дети отца боятся? — Так дело мастера боится...

И ещё, четыре на два не всегда делится нацело, это я вам как отец двоих детей говорю!

Отец — влюбившемуся сыну: — Сёма, что значит — любовь с первого взгляда?! Это всё равно, что покупать акции, не посмотрев в биржевой бюллетень!

Сын депутата делает уроки, спрашивает у отца: — Папа, а «коррупция» — это существительное или прилагательное? — Это счастье, сынок!

Сын пришел ко мне, шельмец, и спросил с тоскою: — Одноклассники, отец, что это такое? Это что за сайт такой? — Где седые люди, на реал махнув рукой, Утопают в блуде? — Где к изменам виден путь, цель ясна и средства…. — Где хотят себя вернуть в брежневское детство? — Где нарушен их покой? — Где проводят ночи? Это что ж за сайт такой? — Объясни мне, отче! Я привлек сынка к себе и сказал с тоскою: — База данных ФСБ — вот что мы такое.

Получает студент письмо из дома. В конверте находит 10 доларов и записку от отца: — Спасибо, сынок, за твоё письмо. Только запомни, что десять пишется с одним нулём, а не с двумя.

У Пятачка берут интервью: — Кем был ваш отец? — (понуро) Отбивной... — А ваш дед? — (гордо) Шашлыком! — Кем бы вы хотели стать? — (грустно и мечтательно) Космонавтом... — А что же так грустно? — Боюсь, что в тюбик не влезу!

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе: — Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук... Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова: — Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что—нибудь такое? Старик его успокаивает: — Да нет, не про твою...

Вовочка снова натворил дело в школе. Мама его ругает: — Ну почему ты не берёшь пример с отца? — Ма, но отец в тюрьме сидит. — Да, но его скоро выпустят за примерное поведение.

— Алло, это классный руководитель пятого «Б»? Мой сын сегодня не сможет прийти в школу. — А кто это говорит? — Это мой отец.

Отец говорит маленькому сынишке: – У меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку! Сын, подождав, пока отец отойдет, пожимает в недоумении плечами: – Ну, папаша! Столько классных баб вокруг, а он с аистом связался!

Адвокат сын приходит к отцу, старому адвокату. — Папа, поздравь меня. Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть в течение 10 лет. — Прими мои соболезнования, сын. — Но почему? — Ты только что лишил нашу семью источника дохода, который позволял содержать её все эти 10 лет.