Анекдоты про отца! Страница 41.

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

Отец — сыну: — Сынок, сходи к соседям — попроси молоток. Сын возвращается и говорит: — Не дали! — Вот жлобы! Ладно, неси наш...

Арабский шейх влюбился в нашу девушку. Ее отец рассказывает своим друзьям: — Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц! — Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать. — Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!!!

Пришел дед к священнику на исповедь. — Святой отец, грешен я! — И в чем твой грех, сын мой? — Во время Второй мировой войны я укрывал у себя в подвале еврея. — Ну, это не грех, а наоборот — святое дело! — успокоил его священник. — Но я заставлял его платить мне за постой, — добавил дед. — Да, это, конечно, не хорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой! — Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос. — Какой же? — Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?

Отец и сын приходят в кафе и зaкaзывaют напитки и достают свои бутерброды. — Извините, — говорит бармен, — но у нaс нельзя есть свою еду. Отец и сын переглядываются и меняются бутербродaми.

Где—то в далекой—далекой галактике: — Люк, я твой отец, твою мать.

На улице к мужчине подходит милая женщина: — Мне кажется, вы – отец одного из моих детей… Мужчина с ужасом: — Я?! — Успокойтесь, — отвечает женщина, — я учительница.

— Это ужасно, — плачет девушка в плечо своему жениху. — Мой отец вчера проиграл в карты все состояние, и мы теперь не сможем пожениться! — Не переживай, — говорит жених. — Это я выиграл у него все деньги. Так... на всякий случай!

Священник читает проповедь. К нему пробирается служка и шепчет: — Отец, там, на хорах, играют в покер! Священник, шепотом: — Знаю, но сначала я должен закончить здесь.

Отец говорит дочери: — Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит. — Почему ты так думаешь? — Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.

В метро отец сыну: — Вовочка уступи место вооон той тётеньке. — Хорошо, папа. И Вовочка послушно слез с коленей отца.

Он был тихим и замкнутым юношей. Простояв полчаса около ворот дома, где жила Мэри, он увидел, как дверь открывалась и перед ним очутилась женщина, окинувшая его суровым взглядом. — Кого вы здесь ждете? — выпалила она. — М—э—р—и, — испуганно ответил тот. — В таком случае лучше проваливайте отсюда, — приказала она. — Вы никак не подходите для Мэри. Когда ее отец ухаживал за мной и я вдруг не вышла на свидание, он перебрался через садовую ограду, задушил собаку, выставил окно, запер моего отца в комнате, надел мне на палец кольцо и сказал, что мы сейчас же обвенчаемся. Вот такого мы хотели бы жениха для Мэри.

Идёт лекция в духовной семинарии. Святой отец спрашивает: — Отделима дети мои душа от тела или не отделима? — Отделима! — Обоснуй. — Иду я как—то мимо Вашего дома и слышу, ну душенька одевайся и огородами, огородами.

— Вот съешь котлетку за бабушку. — ... (чавкание и молчание) — А вот тебе огурчик за папу. — ... (чавкание и молчание) — А вот сосиска за маму. — Блять! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь! — Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нихуя не закусываешь, когда выпиваешь!

Широко раскинув обе руки, Олег рассказывает отцу — любителю рыбной ловли: — Папа, я сегодня во—о—о—т такую пятерку получил!