Анекдоты про отца! Страница 40.
Вовочка приходит домой с двойкой по физкультуре. Отец спрашивает за что. Вовочка отвечает: — Да вот физрук просил обложить козла матами...
Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает: — Ну? И как это называется? — Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.
— Папа, я тебя должна огорчить... Я ужо... не девушка. Отец огорченно качает головой: — Неужели мы с матерью отказывали себе во всем для того, чтобы ты, про учась полгода, по—деревенски говорила "ужо"?
— Так вы хотите на мне жениться? — спрашивает она. — Да, — отвечает он. — Но вы ведь познакомились со мной только три дня назад! — О нет! Я с вами знаком уже почти два года, с тех пор, как поступил в банк, где держит деньги ваш отец.
Бабушка читает внучке сказку : "Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так, и сяк, младший — вовсе был дурак." — Бабуля, а что у них отец, болел что—ли? — С чего ты это взяла? — А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?
В деревенской школе идет урок русского языка. Тема урока — антонимы. Учительница объясняет детям, что антонимы — это слова противоположные по значению, например интеллигент и жлоб. После уроков Вовочка приходит домой. Отец его спрашивает: — Ну что нового в школе? — Да вот учили антонимы! — А что это такое? — Ну.... Если такому жлобу как ты надеть очки, то получится антоним!!!
Приплывает русалка к отцу—водяному и говорит: — Папа, люди такие жестокие! — С чего ты взяла? — Да вот я видела, как они привязали какое—то животное веревкой и таскали его по дну целый день! — Ну, а ты что сделала? — Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно. — Молодец, дочка, только больше так не делай — это был водолаз.....
Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу: — Папа я получил двойку по пению — А что случилось? — Мы пели песню "Какой у парня был конец" — Ну и что? — Все пели, а я показывал...
Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет... а я ему говорю: — Убери часы, мой отец перед мамой вообще календарем махал!
На грузинской свадьбе один другому: — На многих свадьбах я бывал, но такого невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик. — Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь — это моя дочь. — Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. — КанЭц тебе — я ее мать.
— Папа, а почему ты не бросишь пить? — Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!..
Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу: — Пап, тебя вызывают на мини—собрание! Отец спрашивает: — На какое ещё мини—собрание? — Мини—собрание — это когда ты и учительница...
Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит: — Ихтиандр, сын мой! — Что, отец? Мужик, суя пальцы в рот: — Я тебе поесть принес...
Юрик что—то натворил. Отец снял со стены ремень. — Ты меня хочешь бить? — закричал Юра. — Хорошо, бей. Но так и знай, что я отыграюсь на твоих внуках!
— Люк, я — твой отец! — Мама! Хватит! Сними кастрюлю с башки и не трогай больше мои таблетки.