Анекдоты про отца! Страница 38.

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: — Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот, посмотреть, что там? Что это значит пап? Папа: — Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

Вовочка спрашивает отца: — Пап, а как дети появляются? — В школе про тычинки и пестики уже проходили? — Да. — Ну, тут то же самое, только надо ещё поуговаривать...

Учительница: — Вовочка, я тебе ставлю два и у тебя будет инцест с пидарасом! — Как это так? — Твой отец выебет тебя за двойку!

Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает: — Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне. Сын сквозь слезы говорит: — Мам, а ты меня на обед подменишь?

Одна супружеская пара празднует 75—летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку: — Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, изменила мне? — Знаешь, дед, грешила я. — Ну и кто же отец этого первого сына? — Ты.

Парень говорит отцу: — Пап, я собираюсь женится. — Интересно, и как же зовут твою избранницу? — Федя. — Так это ж пацан!! — Ничего себе пацан — 28 лет!

Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя: — Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук! Его сын, отец мальчика, слышит эти слова: — Папа, что это значит? Ты что—то такое знаешь про мою жену? — Нет, Ваня, не про твою.

Старый еврей—бизнесмен учит сына вести дела: — Понимаешь, Изя. Всегда нужно помнить пго свой капитал. Вот, напгимег, мой пагтнёг Моня Каплан занял у меня месяц назад 6000 гублей. Ему надо напомнить. Иди и напиши пгиличную телеггамму ему. Приходит Изя с телеграммой и зачитывает: — Господин Каплан, вам следует вернуть долг вашему партнёру Лейзерштейну. — Ой—вей! Изя! Шо такая большая??? Надо когоче! Отец написал правильную телеграмму: — Моня — пора!

Перед выборами президента пиарщики от ПР мусировали тему—Янукович сын Донбасса. — Пора Донбассу стать отцом в стиле Тараса Бульбы,который сказал своему сыну: — Я тебя породил, я тебя и убью!

Приходит молодая женщина на исповедь. Священник спрашивает. — Грешна ли, дочь моя? — Как это, грешна? — Ну, с другим мужиком спала? — Ой, что вы, святой отец, да разве с чужим заснешь?

Отец разговаривает с сыном, который плохо учится: — Что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку? — Нужно, чтобы учитель меня не вызывал.

Два червя, (отец и сын) в куче навоза: — Сын — пап а в яблоке жить хорошо? Отец — хорошо!!! — А в груше? — хорошо!!! — А в персике, в персике хорошо??? — А в персике просто рай!!! — А что мы тогда здесь, в говне делаем??? — Понимаешь сынок есть такое слово — родина!!!

Парень 17 лет приходит к отцу и говорит: — Папа я жениться собрался! — Правильно сынок, настоящее мужское решение, а как подругу зовут? — Федя! — Да ты что, это же пацан!? — Ни хрена себе пацан, 28 лет!

Отец — дочери: — Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!.. Тем не менее отец пошёл с дочерью на матч «Черноморца», за который выступал её избранник, и в перерыве говорит ей: — Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.

На самом деле, "Маша и Медведь" — это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца—одиночки.