Анекдоты про отца! Страница 3.
В одной семье маленький мальчик сказал первое слово: — Ба—ба. Через день умерла бабушка. Затем ребенок сказал: — Де—да. Через день умер дедушка. Потом ребенок сказал: — Па—па. Отец, услышав это, страшно перепугался. Но на этот раз "старуха с косой" всё перепутала, на следующий день умер сосед.
Мальчик с нестандартным мышлением, чтобы получить набор солдатиков, просит у отца Барби.
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну: — Сынок, дай мне хлеб для подкормки. — Я его съел. — Тогда дай мне кашу. — Я ее тоже съел. — Тогда доедай червей, и пойдем домой.
Новости науки. — Российские учёные открыли, что научный талант передаётся по наследству, от отца к зятю.
— Алло, это отдел снабжения Русской православной церкви? — Да. — Позовите, пожалуйста, отца Лившица.
Отца четверых детей мучает ужасное подозрение. — Слушай, Клара, мне сдается, что Кароль не мой сын. — И как тебе могло прийти в голову такое?—возмущается жена. — Как раз Кароль—то от тебя!
Маленький Вовочка первый раз пошел с отцом в баню. Смотрел, смотрел вокруг, потом показывает пальцем и спрашивает: — Папа, а что это за штучка у тебя болтается? — Это, Вовочка, очень нужная штучка. — Папа, а у мамы тоже такая штучка есть? — Нет, сынок, у мамы такой штучки нет. Она моей штучкой пользуется. — Прислал Василь Лукаш
Вовочка опаздывает на урок, шмыг в класс.. Мариванна: — Вовочка, как не культурно! А ну выйди, и зайди как это делает твой отец. Вовочка выходит. Через минуту дверь пинком открывается, на пороге Вовочка в полуспущенных штанах, рубашка наружу, глаза красные, волосы взъерошенные, сопли текут, и орет дурным голосом: — НУ ЧТО, СУКИ, НЕ ЖДАЛИ??
Одна супружеская пара празднует 75—летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку: — Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменила мне? — Знаешь, дед, грешила я. — Ну и кто же отец первого сына? — Ты.
— Уйди с дороги, мудак, ты вообще знаешь КТО мой отец?! — Во—первых, доброе утро, сынок...
Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет. Как—то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца: — Папа, ты сегодня заправлял Жучку? Отец отвечает: — Нет, сынок, сегодня забыл! Сын: — Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.
— Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец? — Правда, сынок. — Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?
Отец — сыну: — Сынок, если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зеленые человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат!
В роддоме: — Вы отец новорожденного? — Да, да — я! — Очень жаль, но мы должны Вам сообщить, что Ваш ребенок родился с шестью кулачками! Отец естественно бледнеет и падает в обморок! — Ха—ха—ха, обманули дурачка на четыре кулачка!
Приводит дочь нового русского домой жениха — выпускника семинарии. Новый русский с ним наедине: — Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь делать? —Боженька поможет. — А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать? — Боженька поможет. — И машины меняет одну за другой...Что будешь делать? — Боженька поможет. В общем на все вопросы он отвечал одно и тоже — Боженька поможет. После ухода жениха, дочь спрашивает отца: — Пап, пап, ну как он тебе? — Да так себе....Но то что он меня Боженькой называет, мне нравиться!!!