Анекдоты про отца! Страница 21.

Гоги подходит к отцу: — Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги. — Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми. — Я не знаю, сколько взять, папа. — Ну, возьми немного. — Ну сколько немного? — Ну возьми вот столько (отец показывает двумя пальцами слой в три сантиметра).

Сын пристает к отцу: — Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту! — Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, — сердито ответил отец, выколупывая дробь у себя из задницы.

На улице сын спрашивает отца: — Пап, а как отличить пьяного от не пьяного? — Ну, вон, видишь, два дяди стоят? Пьяному бы показалось, что их четыре. — Папа, но там же один дядя!

Встречаются два еврея. — Откуда у тебя эта шапка? — Отец вчера перед смертью по дешёвке продал.

Мальчишка лет десяти обращается к отцу: — Папа, я хотел бы серьезно поговорить с тобой о некоторых реальностях нашей жизни. — Конечно, сынок. Так о чем ты хочешь со мной поговорить? О пчелах, о птицах, о собаках, о кошках? — Если ты не возражаешь, папа, мне хотелось бы поговорить с тобой о росте цен. Не кажется ли тебе, что ту сумму, которую ты даешь мне в неделю на карманные расходы, следует увеличить с 30 до 50 франков?

По парку идет священник и вдруг видит — в кустах парень мастурбирует. Священник подходит к нему и говорит: — Сын мой, ты занимаешься негодным делом. Разве можно так растрачивать свое семя? Ты должен беречь его до того момента, как ты женишься, и твоя жена будет тебе благодарна. Ты меня понял? — Понял, святой отец. Через два года к этому священнику приходит этот же парень и говорит: — Святой отец, вы меня помните? Два года назад, вы мне говорили, что я должен беречь свое семя до женитьбы. — А, помню, помню. — Ну, вот, я женюсь на следующей неделе. Сберег 200 литров, чего теперь с этим делать?

Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…» — Мам, а у них отец болел что ли? — С чего ты взяла? — А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

Семья привела в воскресную школу троих маленьких детей. Начался урок. Пастор: — ...следующая заповедь Христа посвящена родителям нашим и звучит так: — Почитай отца своего и мать свою... Скажите, дети, а как звучит заповедь, где Господь учит нас, как относиться к братьям нашим и сестрам? Тут же самый старший врат выпалил: — НЕ УБИЙ....

Дочь маме: — Можно я схожу на вечеринку? — Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"! Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу: — Твоя дочь разбила "стеклышко"! Отец: — И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!

Первоклассник читает слоги: — БА, БУ, БЫ... Отец из комнаты: — А не рано ли?

Мать пишет дочери: "Повесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы смотреть на нее и заставлять себя отказаться от еды результат: Я —3кг, Отец +5 кг"

— Я мечтаю зарабатывать 100 000 в месяц, как мой отец! — Он что, столько зарабатывает? — Нет, он тоже мечтает!

— Ты куда, Иван—царевич? — В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет — там и невесту брать. — А гранату к стреле зачем прикрутил? — Страсть, как жениться неохота

Ковбой купил пистолет своему сыну, но сын обменял его на часы в золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой отец сразу увидел, что произошел обмен и завопил: — Дурак! Если кто—нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему который час?!

Мать читает дочке сказку: – Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын – и так и сяк, младший – вовсе был дурак… – Мама, а у них отец болел, что ли? – С чего ты взяла? – А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?