Анекдоты про отца! Страница 18.
Отец — Вовочке: — Hу, сынок, чем сегодня папу порадуешь? — Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!
Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки: — Ты какие сегодня в школе оценки получил? — Два по физкультуре... После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает: — А за что? Вовочка: — Учитель говорит: — Поднимите левую ногу, потом поднимите правую ногу... Отец (с огромным удивлением): — Так ты что, на хую стоять, что ли, должен? Вовочка (понуро): — Я так же спросил....
— Святой отец,я грешна в том,что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу,как я красива. — Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...
Отец семейства просыпается утром с сильного бодуна и зовет маленького сына: — Сынооок, принеси папе водички! Тот уходит на кухню, возвращается через минуту и говорит: — Папа, водички нет, я тебе печенюшек принёс
Сидят три клиента перед кабинетом психолога, интересуются, кто почему сюда пришёл. Один говорит: — Мне отец услышал, как я разговариваю во сне, сказал: сынок, иди к психологу. Другой: — У меня не складываются отношения с женой, мать говорит: иди к психологу. Третий: — А у меня оба родителя — психологи...
В одной семье маленький ребенок сказал первое слово: — "Ба—ба". Через день умерла бабушка. Затем ребенок сказал: — "Де—да". Через день умер дедушка. Потом ребенок сказал: — "Па—па". Отец, услышав это, страшно перепугался. Но на следующий день умер сосед за стеной.
— Это ужасно! — плачется красотка своему жениху. — Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться. — Все в порядке, дорогая! — улыбается жених. — Это я у него все выиграл... на всякий случай.
Цыпленок бьется головой о стену и кричит: — Позор! Какой позор! Подходит курица. — Мама, это правда, что у меня отец — петух? — Да, сынок. — Позор! Боже, какой позор!
Пятилетняя дочь спрашивает отца: — Пап, а до того, как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?
А в семье Николая Федоренко снова праздник! У него сегодня родился восемнадцатый ребёнок! И мы застали счастливого отца под окнами роддома Я рисую... на асфальте... белым мелом... слово "ХВАТИТ"!!!
В школе меня частенько лупили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду. Приду бывало из школы весь избитый, собираюсь и иду на тренировку, где меня лупили уже профессионально.
— Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень. — Это — моя дочь. — Простите, я не знал, что вы — ее отец. — Я не отец, я — мать.
"В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь?", — сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: — Это у тебя все от отца!
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения: — Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром? — Нет, — отвечает подруга, — это их отец...