Анекдоты про отца! Страница 16.
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: — Папа, а зачем нужен презерватив? — Чтобы детей не было. — А как им пользуются? — Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают.
Получил Вовочка двойку. Отец подносит к его носу кулак и говорит: — Чуешь, чем пахнет? — Опять у матери в пи$де копался...
Умирающий отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. — Ни хуя себе!!! — Сказал четвертый сын.
Мой отец собирался вкрутить лампочку, и кричит мне: "Доча, принеси мне табуретку!" через паузу: "Только не ту, которую я делал!"
— Мам, а валютные ипотечники — дураки? — Не смей отца дураком называть.
Курить явно надо меньше. Звонит регистраторша от зубного, спрашивает: — Это Саша? — Саша в школе! — Ой, простите, это его отец? — Это вообще—то его мать! — ...кто???
Отец сказал сыну, что Дед Мороз – это выдумка. В отместку отпрыск сказал папе, что новости Первого канала — ненастоящие.
Участковый спрашивает у Вовочки: — Твой отец самогонку варит? Вовочка: — Нет, он её сырую пьёт!
Отец говорит сыну: — Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать правду, откуда берутся дети. — Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре — что не бывает Бабы—Яги, в пять — что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся, то во что останется верить?!
— Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца, — заявила строгая мать своей юной непокорной дочери. — Сможешь ли ты сказать это своей дочери? — Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.
— Здрасте, здоровки, здравствуйте... — Знакомьтесь, креативщик нашей компании, Максим Максимович Максимов, весь в отца.
Сын спрашивает у отца: — Папа, а электрические лампочки кушают? — Что ты, сынок! Нет, конечно! — А почему ты вчера сказал маме: — Туши свет, бери в рот?
Мамаша держит в воде ребенка, который отчаянно барахтается и восторженно орет: — Ура, я тащу маму на себе! — Ну да, ты меня тащишь... Весь в отца!
Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там её встречает отец и спрашивает: — Ты куда это собралась, доченька? — Мама всё время ссорится со мной. Я решила вернуться к аисту.
XXI век. Отец с сыном в скафандрах идут по незнакомой планете. Вдруг сын нагибается, поднимает игрушечную ракету. Отец: — Брось сейчас же! Неизвестно, где эта штука валялась раньше.