— Говорят, Азаров так устал быть премьером, что тоже ушел в отпуск. — Дело не усталости. Просто Янукович один с отдыхом не справляется.
Анекдоты про отпуск! Страница 6.
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5—тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает: — Пап, а пап! Ты моряк? — Да. — Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...
Два мужика в баре: — Моя дура совсем оборзела, потребовала к отпуску новый купальник! И только потому, что у старого маленькая дырочка возле колена...
Мне нужен отпуск по уходу за внутренним ребенком.
Солдат вернулся из отпуска с большим опозданием. — По какой причине опоздали? — спросил его командир. — Я не мог приехать раньше: моя жена сломала ногу. — Какое это имеет отношение к вашему опозданию? — Так это она мне ногу сломала.
Вызывает начальник подчинённого: — Иванов, Вы любите тёплое пиво и потных женщин? — Нет, не люблю... — Так и запишем: отпуск — в январе!
Свежеиспеченный новый русский после своего первого отпуска за границей на приеме у доктора: — Доктор, мне постоянно было ужасно плохо после употребления устриц... — А как они выглядели, когда Вы их открывали? — Открывал?!
Через несколько недель после знакомства. – Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными? – Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, а жена в отпуске.
Солдат подходит к командиру: — Мне в отпуск надо — жена родить должна... Командир отпускает его, через неделю солдат возвращается. — Hу, Петров, кто родился — сын или дочь? — Через девять месяцев узнаем.
Отпуск у мужчин как зебра — сегодня блондинка, завтра брюнетка. У женщин как зоопарк — вчера козёл, сегодня осёл, а завтра зайка, может наконец—то!
— Шеф!!! Мне нужно в отпуск! — С какого? — Простите, хера или числа?
— Привет, как дела? — Да вот, вчера из отпуска вернулся. — Везет... — Ошибаешься! Везло...
Если во время отпуска всё время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск.
— Что такое отпуск? — Это когда можно опоздать на работу и за это ничего не будет.
Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой. Девица: — Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно! Муж: — Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире — жена завтра возвращается!