Анекдоты про отпуск! Страница 5.

Разговор двух снежинок. — Ты куда летишь? — В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты? — В Америку. Устрою им панику.

Через несколько месяцев после знакомства. — Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными? — Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске

Тёща: — Сынок, плохо мне что—то, помру, видать, к лету, испорчу вам, молодым, отпуск! Нет, надо крепиться, надо! Зять: — Мама, не надо из—за нас менять свои планы!

Путин спрашивает Шойгу: — А вы давно были в отпуске? Шойгу, в истерике: — Я не хочу в отпуск! Что я забыл на этой Украине?!

Летом компетентность работников бывает двух видов: 1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу. 2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.

— Что получает шахтер после смерти? — 3 дня отпуска, а потом снова под землю.

Мужчины на работе обсуждают предстоящий летний отпуск, кто куда полетит. Один из них говорит: — А места в самолете нужно брать в первых рядах салона. Если самолет будет падать, тележка со спиртным вперед покатится.

— Как провел отпуск?
— Да просто супер!!!
— А где был?
— Пока не знаю, пленку еще не проявил.

Солдат просит у командира краткосрочный отпуск, чтобы жениться. Командир его спрашивает: — А ты эту девушку хорошо знаешь? Давно? — Уже целую неделю! — Ну это слишком маленький срок. Подожди пару месяцев. Если у тем все еще будет желание жениться, я дам тебе отпуск. Через два месяца солдат напоминает командиру о своем обещании. — Значит, ты все же хочешь жениться? Никогда не подумал, что можно так долго интересоваться одной девушкой. — Я с вами согласен. Поэтому я решил жениться на другой.

— Исаак, как ты собираешься провести отпуск? — Хочу объехать весь Израиль на велосипеде. — Ну, это после завтрака. — А после?

— Николай, ты где провел отпуск? — Первую половину на Канарах. — А вторую? — В вендиспансере.

За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены командованием тур поездкой в Австралию. Местные аборигены лежат на пляже, в воду не заходят, акул боятся. А русские плавают — хоть бы что. Акулы, почуяв их, сразу бросаются врассыпную. Наконец, пришло время уезжать. Главный Абориген подходит к Чапаеву и спрашивает: — Вы секретом не поделитесь? Почему за весь отпуск на вас ни разу не напала акула, а наших они жрут сотнями. — Какой уж тут секрет. Это все Фурманов. Он у нас грамотный, вычитал в какой—то книжке, что у акул очень острый нюх. — Ну и что? — Ну, мы и купались, не снимая портянок.

Вера в лучшее заканчивается вместе с отпуском.

Врач из небольшого городка взял отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, который незадолго до этого окончил медицинский факультет. По возвращению из отпуска отец спросил, не произошло ли за это время чего—нибудь необычного. — Я вылечил наконец миссис Стоун, — торжественно заявил юный врач. — Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет! — Что же ты наделал, несчастный! — взорвался отец. — Ведь ее желудок помог тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!

Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму: — Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время. — Вот олух, — замечает отец, — если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.