Только у русского человека отпуск длится два месяца, так как две недели он к нему готовится, а потом две недели из него выходит....
Анекдоты про отпуск! Страница 15.
Стук в дверь: – Скажите, Рабинович дома? – Нет. – Он на работе? – Нет. – Он в командировке? – Нет. – Он в отпуске? – Нет. – Так я вас правильно понял? – Да.
Десантник заехал в отпуск в свой город. — Много раз ты прыгал с парашютом? — спрашивают знакомые. — Да нет, всего один, хотя числится, что тридцать. Оставшиеся двадцать девять раз меня просто проталкивали в люк.
Владимир Путин никак не может уйти в отпуск, потому что не знает, на чье имя писать заявление.
Солдат подходит к командиру: — Мне в отпуск надо — жена родить должна... Командир отпускает его; чеpез неделю солдат возвращается. — Hу, Петpов, кто родился — сын или дочь? — Через девять месяцев узнаем
— А как Черновецкий провел отпуск? — Как и многие из нас — на своем огороде. — Это где? — В Париже, на Марсовом Поле!
Путин говорит Медведеву: — Ты, Дима, вчера объявил на всю страну, что мы будем жестоко наказывать тех губернаторов российских регионов, которые ушли в отпуск вместо того, чтобы бороться со стихией! Некрасиво получилось! — Почему же, Владимир Владимирович? — Надо было уточнить, что это не относится к губернатору Малороссии Януковичу!Он мне вчера звонил из Крыма, переживал! Зря обидели хорошего человека!
Муж пишет жене с Гавай: — Отпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми днями учусь играть на гавайской гитаре. Приехал он через пару недель и сразу потащил жену в кровать. Она: — А ну—ка, сыграй—ка мне для начала на гитаре.
Никто так не нуждается в отпуске, как человек, который только что из него вернулся.
— По опросам 40% украинцев проведут свой отпуск дома. — Интересно, это потому что у них нет денег или из солидарности с Тимошенко, у которой подписка о не выезде?
— Сёма, а ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только что вернувшихся из отпуска? — спрашивает Фима у коллеги. — Кто тут на свинячил на моём столе? — Ничего подобного. Какой у меня был пароль?
— Почему в стране наступил финансовый кризис? — ВВП из президентов ушел — "выходное пособие" и компенсацию за неиспользованный отпуск получил.
Встречаются два приятеля. — Как дела? — Да нормально, в общем, только с женой поругались. — Это по какому поводу? — Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск. — А что так? — Да понимаешь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...
— Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске... Гады!
Двое друзей разговаривают: — Твоя жена много болтает? — Ты не поверишь... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел.