Анекдоты про отношения! Страница 46.

Реклама сигарет "Мальборо": — Если вы хотите досадить вашему соседу, покупайте сигареты "Кэмел". По ночам вы будете с надрывом кашлять, задыхаться и хрипеть так, что ваш сосед не заснет ни на минуту. Если у вас хорошие отношения с соседом, покупайте сигареты только нашей марки.

Наша контора, видимо, нового курьера ищет. Потому что старому вчера проговорились, что он вовсе не менеджер по продажам...

Не молодые туристы, муж с женой, присели отдохнуть в итальянском кафе. — Не могу больше ходить, — жалуется супруга. — Не расстраивайся, — говорит ее муж. — Чем дольше мы тут будем сидеть, тем старше будет Колизей, когда мы придем на экскурсию.

— Мне кажется мы друг другу не подходим. — А что делать? Другим мы не подходим еще больше.

— У меня с мужем сказочные отношения, — хвастает перед подружкой Нина Николаевна. — Не успею я его попросить о чем—нибудь, как он тут же исчезает!

— Ты готов принять нас такими, какие мы есть? — Кого – нас? — Меня и мои понты.

Один приятель жалуется другому: — Я женился и через три месяца развелся! И как это назвать?! — Э—э—э…пробничек.

Прекрасные отношения сложились у нас с финнами. Они приезжают к нам пить, а мы к ним — есть.

Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит.

— Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка? — Я здесь.

Я домой поехала.
— Блин, я думал ты ко мне приедешь...
— Ты что, обиделся?
— Нет.
— Если обиделся, то я приеду.
— Нет, не обиделся.
— ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ ЧТОБЫ Я ПРИЕЗЖАЛА?

Женщине всегда достаётся последнее слово в споре. Всё, что скажет мужчина после этого слова — уже начало нового спора.

Все серьёзные отношения начинаются с ..."Ладно, повстречаюсь недельку, всё равно делать нечего..."

Парень пишет девушке сообщение в интернете: — Как бы хотелось услышать твой милый голос. — А чем тебя не устраивают мои милые буквы?

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором.