Реклама сигарет "Мальборо": — Если вы хотите досадить вашему соседу, покупайте сигареты "Кэмел". По ночам вы будете с надрывом кашлять, задыхаться и хрипеть так, что ваш сосед не заснет ни на минуту. Если у вас хорошие отношения с соседом, покупайте сигареты только нашей марки.
Анекдоты про отношения! Страница 46.
Наша контора, видимо, нового курьера ищет. Потому что старому вчера проговорились, что он вовсе не менеджер по продажам...
Не молодые туристы, муж с женой, присели отдохнуть в итальянском кафе. — Не могу больше ходить, — жалуется супруга. — Не расстраивайся, — говорит ее муж. — Чем дольше мы тут будем сидеть, тем старше будет Колизей, когда мы придем на экскурсию.
— Мне кажется мы друг другу не подходим. — А что делать? Другим мы не подходим еще больше.
— У меня с мужем сказочные отношения, — хвастает перед подружкой Нина Николаевна. — Не успею я его попросить о чем—нибудь, как он тут же исчезает!
— Ты готов принять нас такими, какие мы есть? — Кого – нас? — Меня и мои понты.
Один приятель жалуется другому: — Я женился и через три месяца развелся! И как это назвать?! — Э—э—э…пробничек.
Прекрасные отношения сложились у нас с финнами. Они приезжают к нам пить, а мы к ним — есть.
Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит.
— Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка? — Я здесь.
Я домой поехала.
— Блин, я думал ты ко мне приедешь...
— Ты что, обиделся?
— Нет.
— Если обиделся, то я приеду.
— Нет, не обиделся.
— ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ ЧТОБЫ Я ПРИЕЗЖАЛА?
Женщине всегда достаётся последнее слово в споре. Всё, что скажет мужчина после этого слова — уже начало нового спора.
Все серьёзные отношения начинаются с ..."Ладно, повстречаюсь недельку, всё равно делать нечего..."
Парень пишет девушке сообщение в интернете: — Как бы хотелось услышать твой милый голос. — А чем тебя не устраивают мои милые буквы?
Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором.