Анекдоты про отношения! Страница 43.

— Как ты поняла, что влюбилась?
— Вот, когда смотрю на него, сразу хочется мозг еб*ть.

Влюбленная парочка каталась по озеру на лодке, как вдруг налетел сильный шторм и лодку стало заливать водой. — О, Боже! — взмолился молодой человек. — Спаси нас, и я обещаю тебе перестать курить и пить... Перестану играть на скачках, ходить в казино, перестану... Тут сквозь раскат грома до него донеслась горячая мольба подружки: — О, Джорж, прошу тебя, не отказывайся от всего...

Социологический опрос у дверей ЗАГСа: — Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке? — Она и заставляет...

— Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?

Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь.

— Милый, а давай секс с изюминой, с насилием? — Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

Отправила парню смску: "Целую в ушко, коть". Приходит ответ: "А я тебя в морду, коза". Позвонила, спросила: "Ты совсем уже?" А он говорит: "Отправленные посмотри". Смотрю отправленные. Там смска: "Целую в рыло, лось", Т9 блин.

Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не вы*бывается.

Бабка с Дедом стоят целуются на улице, прохожие: — Что свадьба золотая? — Нет ипотеку выплатили.

Хочешь испортить отношения с жизнью — жалуйся на нее.

— Я хочу быть только с тобой! — А в чем проблема? — Куда девать остальных?..

— У нас с тобой отношения или хиханьки да хаханьки? — Какое же слово мерзкое. — Хиханьки? — Отношения.

— Милый, хватит уже пердеть при мне! — Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять. — Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь! — Я доверчивый.

Идеальные отношения — это когда никогда.

— Ты уверен, что мы будем счастливы?
— Да. Прощай.